Вверх

ТУАЛЕТ ДЛЯ КЛИЕНТОВ

Хочешь повысить средний чек?
Наведи порядок в туалетной комнате

Сегодня я вам расскажу про самое важное сервисное помещение внутри предприятия индустрии красоты – туалет для клиентов. То, что я вам расскажу, будет иметь отношение, как это ни странно, и к безопасности, и в большей степени, конечно, к сервису. Как должен быть обустроен туалет?

sortir.jpg

1. Табличка на двери

Друзья мои, не удивляйтесь. Очень часто в предприятии индустрии красоты это безымянная дверь. Не все люди, не стесняясь, спрашивают про туалет. У меня с этим нет проблем, а многие стесняются. Чётко должно быть понятно, что вот это – туалет. Пиктограмма туалета, читаемая.

В Москве в одном центре красоты и здоровья в наличии два туалета – мужской и женский. Я полчаса стоял перед дверями. На одной – табличка «мотоцикл», на другой – «мотоцикл с коляской». Я включил ассоциативное мышление. Коляска по форме мне кое-что напомнила. Я думаю: «Наверное, это мужской». Нет – женский!

В Казахстане у меня всё время ступор, потому что там в ресторанах любят на дверях туалета вешать стилизованные таблички с изображением казаха и казашки. Ни первичные, ни вторичные половые признаки там не видны. Оба в тюрбанах, оба в халатах, оба с усами! Кто из них кто – я не понимаю. Весело. Попроще, пожалуйста. с табличками.

2. Доводчик двери

Дверь в туалет всегда должна быть закрыта. Следовательно, нужен доводчик. Вы же не будете орать клиенту в спину: «Дверь закрой за собой! Деревня…». Это будет некрасиво.

3. Освежитель воздуха на реле

Пожалуйста, не ставьте рядом с унитазом «прысковый» освежитель воздуха в виде баночки. В переводе на русский язык это получается так: «Ну, раз навонял, так попрыскай, вонючка». Мало того, кто и какими руками эту баночку трогал? Вы мне предлагаете её своими руками трогать? Не хочу. Устанавливается реле, и раз в две, три, четыре (как хотите) минуты будет выпрыскиваться освежитель воздуха. Какие проблемы!?

4. График уборки

Никто не заходил в туалет «Макдональдса»? Видели график? Время, роспись. Вообще идея американская. В «Макдональдсе» поток клиентов в туалет огромен, поэтому там разбивка по времени по десять минут (девять-десять). У нас час. Это нормально.

Что я требую от своих сотрудников? Раз в час кто-либо из моих сотрудников (либо уборщица, либо администратор) заходит в туалет. Нам ни столько нужно его убирать, сколько нужно проверять – все ли нормально. Бумага есть, мыло есть – всё.

Почему график вешается так, чтобы было видно клиенту? Американская идея: всё, что мы делаем для чистоты, нужно делать нарочито, подчёркнуто. Он видит, что раз в час туалет убирается.

5. Аксессуары

Вообще, уровень туалета полностью зависит от того, какие аксессуары вы туда поставите. Какие должны быть аксессуары?

А. Дозатор жидкого мыла (пены)

Почему я сказал про пену? Все эти вопросы изучены вдоль и поперёк. Есть масса компаний, которые специализируются на оснащении общественных туалетов. Это бизнес серьёзный. Статистика: если поставить просто дозатор жидкого мыла, то, в среднем, человек наливает себе на ладошку около пяти миллилитров. Это избыточно много для того, чтобы нормально помыть руки. А если поставить даже ограничитель, человек начинает нажимать бесконечно.

Пена в закупке стоит дороже, чем жидкое мыло. Но что такое пена? Это 0,3 миллилитра жидкого мыла, взбитое в пену. Ты делаешь «пшик» – и тебе на ладошку пушок такой с горкой. Он занимает почти всю ладошку. Нормально.

Получается, что это экономнее где-то в двадцать раз.

Многие боятся покупать пену, потому что баллончик под давлением, и стоит он тысячу рублей. Тут тебе предлагают канистру жидкого мыла, и стоит она 130 рублей. Конечно, производит впечатление. А если внимательно считать… А я вас призываю внимательно считать.

Б. Держатель бумажных полотенец

bumazhnye_polotenca.jpg
Тут вынужден сказать лёгкий спич. Во-первых, я категорический противник ставить в туалете салона красоты сушилку для рук. Думаю, понятно почему. Получается, что мы одно лечим, другое калечим. Мы всячески ухаживаем за кожей рук, а это ничего хорошего не даёт. Мало того. Это шумит и «жрёт» электричество. Плюс, удлиняет время обслуживания клиента в туалете. Пока он руки не высушит – он же не выйдет.

По поводу бумаги. Меня беспокоит то, что россияне не экономят бумагу. Часто бываю в Финляндии. Финн там одной бумажкой вытирается весь. У нас этого, естественно, нет.

Если вы бельё будете стирать сами (а законодательство позволяет нам делать мини-прачечную на определённых условиях), то вполовину дешевле, чем покупать бумагу. Купить махровую ткань рулоном, нарезать кусочки 20×20. Поставили поднос. Есть такой поднос с подогреваемым дном. Трубочкой свернул и положил. Ты берёшь теплое махровое полотенчико, вытираешь и кидаешь его в большой мешок для стирки или что-то наподобие.

Даже заложив 15% на воровство (а будут воровать – он же маленький, удобный, можно стырить) – всё равно это выгоднее, чем бумага. Бумагу тратят со страшной скоростью.

Но это будет выгодно только в том случае, если бельё будете стирать сами. Купили самый дешёвый порошок, накидали их туда оптом. Засыпали жёсткий хлорный отбеливатель – и вперёд. Все просчитано давно.

В. Держатель подкладных кругов

krug.jpg
Простите уж за гигиеническую подробность, но в хорошем общественном туалете над бачком унитаза или кнопкой, которая в стене, такой блок – это бумажка, которую нужно класть на стульчак.

Бывает просто бумага, а бывает бумага, растворимая в воде. Лучше бумагу, растворимую в воде. Она дороже в закупке. Но сколько бы вы ни писали плакатов: «Пожалуйста, не бросайте бумагу в унитаз» – бросать, естественно, будут. «Вот, делать мне больше нечего – прямо собрать это, оригами сложить и, понимаешь, в вашу урночку бросить. Конечно, я просто все это скину туда». А там прямо «шайтан»: ты его бросаешь, он – пшик! – и растворился.

Мне в одной красивой, интересной питерской клинике говорят: «Максим. Мы знаем, что вы очень любите туалеты». Я говорю: «Да, люблю красивые туалеты. Есть такая слабость». – «Вот наш новый туалет. Швейцарская система».

Захожу. В стене унитаз, стульчак. Горит лампочка: «Нажмите кнопку». Нажимаю. Из стены выезжает такая штука и стульчак начинает вращаться. Протирка. Обработка, уезжает и загорается синяя лампочка: «Продезинфицировано». Я говорю: «Ну, ваще!».

С другой стороны, я стою и думаю: «Вот, я сейчас сяду голой попой на это…». Я попу спрашиваю: «Попа, ты как?». Попа говорит: «Хозяин. Давай что-нибудь положим». Нет, я все видел, все понятно, при мне это сделали. Но как-то… Зуд какой-то у меня тут возникает. Получается, что всё равно надо ставить подкладные круги.

Почему я так подробен. Туалет – это очень частая тема в разговорах клиентов. Очень часто женщина, первое, с чем сталкивается – это с туалетом. Она напилась кофе, села в машину или прошлась по холодной улице. Первое, что она сделает – побежит в туалет. Физиология, знаете ли.

Г. Держатель туалетной бумаги (закрытого типа!)

images.jpg
Не скоба, как у нас дома, а держатель барабанного типа. Чтобы было понятно, что никто не лапает этот рулончик. Причём, с точки зрения науки – где должен располагаться держатель туалетной бумаги? Под правой рукой (пардон) сидящего на унитазе человека.

Я могу писать книгу про туалеты в российских гостиницах. Где я только этот держатель не видел? Чаще всего, там, за спиной. Это нужно развернуться, встать и достать.

Самый большой прикол – в городе Красноярск. Туалет размером с наш учебный класс. Унитаз – вот тут, а туалетная бумага с держателем в другом месте. Сидя не достанешь. Ты подходишь, поддерживая штаны, забираешь бумагу. Цирк!

Не могу ни рассказать. В Самаре разместили меня в гостинице. Туалетик маленький-маленький. Унитаз стоит наискосяк, от двери пять сантиметров. Головой упираешься. Да что там - головой упираешься? Пардон, не сесть! А присесть можно только боком. А так, знаете, попа не хочет и не может. Не хватает гибкости. Я вызываю горничную, говорю: «Дорогая, как справить большую нужду?». Она говорит: «Разведите бёдра и садитесь». Я говорю: «Сейчас я тебе прочитаю лекцию о мужской анатомии. Мужчина так бёдра развести не может. А уж сесть в этом положении, не говоря, сделать чего – я точно не смогу. Неси кружку Эсмарха. Как я буду это всё делать?».

risunok_10_kogda_unitaz_ustanovlen.jpg

Я почитал как-то воспоминания американских баскетболисток, которые играли за российские клубы. Их перевозили автобусом, по-моему, из Екатеринбурга в Нижний Тагил. Где-то на остановке они попали в наш классический туалет. Они пишут: «Когда мы увидели, как русские женщины в длинных шубах при минус 30 ходят в такие туалеты и не промахиваются… Мы поняли, что этот народ не победить. Поэтому, с вами воевать - себе дороже».

Д. Держатель гигиенических пакетов

Можно заметить в хороших отелях и гостиницах? Это хороший блок, размера 5×5 сантиметров. Там полиэтиленовые пакеты размером с женский гигиеническим пакетом, который не очень красиво так выбрасывать. Его надо положить в пакетик и выбросить. Копейки стоит, но пусть будет.

Е. Два крючка

kr1.jpg
Причём желательно крючки друг под другом – один для одежды, другой для сумочки. Не мне вам объяснять. Это постоянная проблема. Заходишь в туалет – куда же это всё деть-то, собственно говоря.

Как мне понравился зал аэропорта Мюнхена – зал компании "Lufthansa". Заходишь в зал стыковочных рейсов. Через каждые 50 метров – бесплатная стойка, кофе, чай. И туалеты! В туалете всё есть. Причём он такой, знаете – как четверть нашего класса. Ты отлетал где-то часа полтора. Ещё часа два ждать, а потом полтора часа ещё куда-то лететь. Всё очень продумано. Пустые туалеты, никого нет. Не очень хочется сидеть в туалете, когда перед дверьми очередь.

Ж. Закрытая урна

Тоже не надо расшифровывать. Мой совет. Педаль для открытия урны должна быть металлической, а не пластиковой. Пластиковая ломается на третий день. Потом, как поломка происходит, ты нажимаешь, она, естественно, не открывается. И тут в тебе борются две натуры. Либо сейчас руками туда полезть, либо это вообще кинуть и убежать быстренько: «Это не я». Вот вопрос, что ты выберешь.

З. Зеркало

article11302.jpg
Не удивляйтесь моему совету. В туалете рекомендую повесить хорошее, дорогое, качественное зеркало. Почему? Очень часто клиентка рассматривает себя после услуги в зеркало туалета. Поэтому, мало того, что зеркало хорошее – освещённость должна быть хорошая. Подсветка зеркала – яркая. Есть конкретные оптические правила и нормы.

И. Элементы дизайна

a133ef577d5ca0c6b2db876a580y_dlya_doma_interera_golova_losya_na_stenu.jpg
Декоративная свечка, картина какая-то. Не надо превращать уж совсем в галерею или музей. Но что-то красивенькое быть должно.

Еще раз подчеркну. Пожалуйста, обратите внимание на свои туалеты. Понятное дело – никаких швабр и вёдер в туалете для клиентов стоять категорически не должны.

И в конце шутка. Повесьте еще плакатик: «Видеонаблюдение в туалете ведется для вашей безопасности». Чтобы не расслаблялась.

P.S. Другие премудрости и тонкие советы от Сергеева можно найти в видеолекциях и книгах Максима Юрьевича в нашем