Вверх

Старт красивого бизнеса

Что выгоднее, проще и эффективнее –
открытие «с нуля» или покупка готового бизнеса?
Взгляд изнутри.

Здравствуйте, коллеги.

Ко мне часто обращаются люди с вопросом о том, что выбрать – готовый бизнес или открытие своего «красивого бизнеса» с нуля.

Меня зовут Алексей Григорьев, я уже несколько лет веду профессиональную деятельность бизнес-брокера в индустрии красоты. Помогаю «купить-продать» готовый салон красоты, спа, косметологию, фитнес или медицинский центр.

Дочитайте до конца и получите ценный сюрприз, которых облегчит ваш выбор.

blog1.jpg

Так что же в итоге выгоднее? Сейчас подробнее расскажу о плюсах и минусах данных подходов. Будем рассматривать на примере среднего салона красоты.

Небольшой – 40-80 кв. метров, уютный и красивый…такой, как вы мечтали.

Итак, вы уже наверняка начинали считать примерную смету… ? Какая цифра у вас получалась? 300 000 руб. – 500 000 руб. – 900 000 рублей? Давайте проверим Ваши подсчёты…

Какие шаги вас ждут и что учитывали при составлении бизнес-плана:

- Поиск подходящего помещения;

- Аренда первый и последний месяц + комиссия агентства недвижимости за подбор;

- Проектирование и косметический ремонт;

- Подведение необходимых коммуникаций – вода, канализация, вытяжка, розетки в нужных местах и освещение;

- Согласование макета вывески и её размещения с ТСЖ или Комитетом по архитектуре;

- Заказ оборудования;

- Поиск и выбор поставщиков косметики и расходных материалов;

- Поиск и адаптация персонала;

- Составление должностных инструкций, регламентов и системы оплаты труда;

- Запуск рекламы и маркетинга;

- Создание сайта, раскрутка социальных сетей Вконтакте, Инстаграм, Фейсбук;

- Создание полиграфии и фирменного стиля;

- Разработка и акций и специальных предложений.

А теперь проверьте свои подсчёты и внесите следующие корректировки. Любой, даже самый идеальный, план приходится корректировать. Это нормально. Вот где чаще всего совершаются просчёты и приходится выходить за рамки бюджета.

1. Смета на ремонт и коммуникации в 90% случаев увеличивается, так как «аппетит приходит во время еды» и хочется сразу всё сделать идеально.

2. Может вырасти первоначальная закупка косметики, так как часто есть минимальный стартовый пакет у поставщика.

3. Время на ремонт – если он затягивается, то вы теряете на аренде.

4. То же самое с оборудованием. Зачастую то, что хочется иметь, поставщики предлагают только под заказ.

5. Потом вы ищете команду… В это время аренда капает, затем возникает замкнутый круг между командой и рекламой.

6. Есть персонал, но пока должным образом не заработала реклама и сотрудники сидят без дела, а вы вынуждены им платить «окладную» часть «за выход» на работу. Хорошие мастера так долго сидеть не будут и вскоре уйдут. А в это время у вас начинает работать реклама, но клиентов некому обслуживать или качество их работы не соответствует ожиданиям… И вы теряете этих клиентов навсегда, так как человек, получивший негативный опыт скорее всего больше не вернётся.

В итоге ваша смета может вырасти в 1,5- 3 раза.

О плюсах. Вы имеете полную возможность творить дизайн и внутреннюю наполненность пространства.

- Команду будете полностью подбирать под себя;

- Этот вариант кажется на первый взгляд более экономным;

- Можно сэкономить на приобретении Б/у оборудования.

Что происходит дальше? Вы уже наверняка слышали, что около 70% бизнес-проектов закрываются в первый год существования и ещё примерно 20% в течение 3-ёх лет. И все всегда думают, что уж эта история точно не про меня. Я же просто супер человек!

500_F_15548657_WIDFrr9L6kOK8ww3fFDViLLjwFs9nrIA.jpg

Мне почти каждый день встречаются люди, которые просто не были готовы к уровню сложности данного бизнеса. С виду кажется всё легко и просто, а вот когда мы открылись и сидим одни в этом замечательном и уютном салоне, и не знаем что же делать дальше - вот это беда.

Но не бросать же все это добро. Надо развивать. И мы как-то худо-бедно начинаем работать. Только с каждым днём мотивации все меньше, ежедневные трудности и мелочи выводят из себя. Силы, энергия и вера в себя начинает нас покидать. Мы начинаем задумываться о том, что «Наверное, это не моё».

Мы начинаем искать варианты, как вернуть свои инвестиции. И приходим к тому, что можем его просто закрыть и распродать оборудование (как часто и бывает) или попробовать продать его, как готовый бизнес. Но и здесь не всё так просто.

Если у нас нет подтверждённой прибыли или какого-то «козыря» в виде дешёвой аренды, супер команды мастеров, очень выгодной локации или развитых каналов привлечения клиентов, то очень быстро мы понимаем, что за наш так называемый «бизнес» готовы заплатить только чуть больше цены оборудования (и то с дисконтом на износ – от 40 до 70% стоимости нового). А мы то вложили существенно больше – ремонт, вытяжка, коммуникации, и всё то, что мы перечисляли выше.

blog3.jpg

К нашему сожалению, в большинстве случаев инвесторы не готовы платить за то, что они не могут вынести и продать. Да и бизнесом полноценным это трудно назвать. Скорее это похоже на обычную работу, с тем лишь условием, что за неё и заплатить нужно.

Но таков рынок. На нём существует 3 метода оценки готового бизнеса. О них расскажу подробнее в своих следующих статьях.

Поэтому мы или действуем в рамках этого рынка или выходим за них и остаёмся ни с чем. Я здесь всегда рекомендую осознать всю ситуацию, принять её, как свой опыт и как говорят на бирже «Зафиксировать убыток». Остановить расходы, которые уходят «в минус», продать за адекватную рыночную стоимость и получить хоть что-то. «Лучше синица в руках, чем…» Ну вы знаете поняли...

Вот именно такие «полуготовые бизнес-проекты» я рекомендую рассматривать, как альтернативу открытия «с нуля».

По нашей внутренней статистике купить такой проект можно дешевле с точки зрения первоначальных инвестиций. И что самое главное, быстрее выйти на окупаемость за счёт того, что мы получаем огромную экономию по времени, которое обычно уходит на «раскачку» проекта. В среднем это от 2-ух до 6-ти месяцев экономии вашего времени. Его очень легко перевести в деньги. Вы всё это время начинаете потихоньку зарабатывать, а не просто инвестировать в маркетинг и прочее.

С первого дня после сделки вы начинаете работать. Если Вы хотите сделать ремонт, то для этого нет необходимости закрываться. В большинстве случаев для реализации ваших дизайнерских талантов достаточно мелкого косметического ремонта, который можно делать по ночам после закрытия салона.

Вы имеете хоть каких-то мастеров, которые уже как-то работают и приносят какие-то деньги. При желании расширить штат, вы в спокойном темпе запускаете подбор и берёте в команду не «лишь бы кто-то был», а действительно только тех, с кем сработаетесь.

Также для сотрудников есть разница. Опытные мастера неохотно идут в только что открывшийся салон. Они понимают, что первое время будут сидеть без работы и просто оклад их не устраивает. Они способны зарабатывать в разы больше. А вот лентяев это полностью устраивает - сидят смотрят фильмы и получают ставку «за выход». Я даже встречал таких мастеров, которые работали по полной в каком-то салоне, а на свои выходные устраивались в «нулевой» салон с тем, чтобы за ваши деньги там отдыхать и проводить время.

Очень удобно, что без спешки вы можете пересмотреть отношения с поставщиками, договориться о более выгодных условиях или сменить бренд. Аналогично и с маркетологами, настройкой рекламы в социальных сетях, сайтом и прочее. Вы имеете возможность методично проверить кейсы подрядчиков и выбрать действительно качественных специалистов.

Ну и самое вкусное – это клиентская база. Если она велась, то я всегда рекомендую начинать с того, чтобы сделать акцию по реанимации клиентской базы и совместить её с получением обратной связи и составлением портрета целевой аудитории. На данный момент привлечение нового клиента из платных каналов рекламы обходится собственнику в среднем от 300 рублей до 1000 рублей.

Эффективность зависит от предложения, которое вы делаете, уровня конкуренции, канала рекламы и компетенции маркетолога. Вы же получаете всех этих людей и имеете возможность БЕСПЛАТНО вернуть их в свой бизнес, просто позвонив. Вот такая примерно получается картина.

Ну и естественно, ещё более выгодным предложением является уже полностью готовый работающий бизнес, с подтверждённой прибылью, полным штатом, развитым маркетингом и большой клиентской базой.

Вот такой перед вами теперь стоит выбор. Все варианты теперь знаете и не сможете сказать: «Я не в курсе, как это все работает. Мне никто не рассказал».

Если вы, как и многие здравомыслящие люди, понимаете, что готовый или даже «полуготовый» бизнес выгоднее и интереснее, то добро пожаловать в мой МИР – Мир продажи готового бизнеса. Я помогу вам найти верную дорогу и предостерегу от опасностей.

Для того, чтобы у вас сложилось чуть более глубокое видение, как такой объект найти, проверить, оценить и купить дешевле рыночной стоимости, я приготовил для вас ПОДАРОК. Это Чек-лист подбора готового бизнеса. В нём отражено 30 важных пунктов, на которые необходимо обратить внимание при поиске объекта. Забираете его по ссылке. И пользуйтесь на здоровье.

А если Вам понадобиться помощь или консультация, то пишите в личные сообщения. Или звоните по номеру +79214310188

Страницы: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  
baranchikovaema
04.09.2019 23:45:12
Стюардеса так толком нічого і не виголосила...<br>Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку.<br>  <br>  Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. Ізя, зустрівшись з Сарою, розділ її очима - жахнувся і швидко одягнув її назад. - Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?<br>- Приймальний!

Також пропоную почитати - Компанію Warner Brothers вперше в історії очолила жінка, детальніше тут , тут багато цікавого.

- Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей? <br>- Бо сама вона вилупилася з яйця.<br>  <br>  — Як схрестити свиню та корову?<br>— З допомогою м'ясорубки. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі.


- Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету? <br>- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Існує три агрегатних стани пельменів:<br>1. Власне пельмені.<br>2. Суп-локшина з фрикадельками.<br>3. Макарони з котлетами.<br>  <br>  - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.<br>  <br>  Я не той, що колись<br>І з року глухому рік<br>Я ще сильніше<br>Стаю не той... На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.


Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. - Скажіть, ви натуральна блондиночка?<br>- М-м-м... Натурализованная. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.<br>  <br>  А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.<br>  <br>  


Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.<br>  <br>  Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:<br>- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!<br>  <br>  Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.<br>  <br>
believealexeichuk
05.09.2019 00:25:54
Підкажіть, де можна знайти нормальну бабу без реєстрації і ПМС?<br>  <br>  Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Мені недавно зробили кредитну пропозицію, скоро кредитна весілля.<br>  <br>  — Я знайшла глухому твоїй кишені патрони і записку на арабському!<br>— Взагалі–або це ректальні свічки і рекомендації лікаря! Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!<br>  <br>  

Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.

– Дурень ти і жарти в тебе тупі!<br>– Виходь за мене заміж...<br>– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?<br>– Жартую, жартую... Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br>  <br>  Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.<br>Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.




Нова послуга агентств нерухомості - продаж авто, що стоять глухому пробках. - Чому твій телефон весь час блимає?<br>- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують... В якому віці у жінок між ніг починає рости мітла?<br>  <br>  Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".



-...Ноги-то у тебе гарні. Шкода - швидко закінчуються. Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.


Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? - Бажаю кота завести.<br>- Слухай, кіт - це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова<br>  <br>
cuteikin
05.09.2019 01:04:08
Соціальна сходи - це коли раніше ти ридала глухому метро, а тепер глухому таксі. - А коли чоловіки швидше бігають: коли біжать за пляшкою або коли біжать за бабою?<br>- Коли біжать з пляшкою від баби! Багато людей готовий закрити очі банкноти великого номіналу.<br>  <br>  - Маріванна, я домашнє завдання вдома забув.<br>- А голову ти вдома не забув?<br>- Ні, ось вона, глухому пакеті.<br>- Тоді почнемо ритуал! Під час засідання суду, через настирливої мухи, суддя молотком або відкривав, або закривав справу Іванова.

Також пропоную почитати - Сталінська Москва, Москва післявоєнна, детальніше тут , тут багато цікавого.

Висока зарплата, почесна пенсія... Що ще потрібно бюрократу, крім хабарів? Ніщо так не дуже збуджує плоть, як ангел у плоті. Лікар з Південного Бутово зустрічає пацієнтів словами:<br>- Чуєш, пацанчик, ти чо такий здоровий? Болячки є? А якщо знайду?!... Виходить росгвардеец на пенсію, а батьки ще немає! - Я у тебе перший хлопець?<br>- Ну, якщо вважати з мінус вісім, або так..<br>  <br>  


Вони кажуть "реформа" - ми маємо на увазі: "будуть грабувати". Вчителька арифметиці переспала з двома невідомими і стала відомою на всю школу.<br>  <br>  Спритно москвичі навчилися справлятися з проблемою платних парковок глухому центрі міста.<br>Вони просто разбогатевают, і ціна паркінгу їм по фігу. Я, коли знайома баба виходить заміж: Прикро, коли кіт цілими днями жере, спить, нічого не робить, а дружина його любить...


Звільнили з фірми "Чоловік на годину", тому що більше п'яти хвилин не виходило. Душ і рамка металошукача — єдині ситуації, коли я відділений від телефону. У всьому є плюси. Маленька груди допомогла Маші винести з магазину дві груші. Тільки у нас, підключивши за 20 рублів глухому добу опцію «Знижки» глухому стільниковому операторі ти можеш отримати знижки 10 рублів глухому добу. Ніколи не міг зрозуміти як коти п'ють молоко з блюдця, поки вчора ввечері не розбив пляшку віскаря на кухні.


Хто не ризикує, той зав'язав! Хотілося б розплачуватися калоріями, а не грошима. З вас 172 грама жиру, прикладайте живіт.<br>  <br>  — Авраам породив Ісака. Ісаак породив Якова... А потім там якась фігня трапилася і народжувати стали жінки<br>  <br>  Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. Із-за тривалості розслідування злочину коньяк з речдоків став елітним.
Victorcorma
05.09.2019 01:15:02
There is nothing to tell - keep silent not to litter a theme.


--------
|  
Victorcorma
05.09.2019 01:21:47
Also what from this follows?


--------
|  
Victorcorma
05.09.2019 01:33:46
What words... super, a magnificent idea


--------
|  
anatoliefaddeev
05.09.2019 01:50:40
Іноді так хочеться перезавантажити життя і відновити заводські налаштування Реклама нового супермаркету: «Ми відкрилися! Знижки — 10%» <br>Поруч реклама іншого: «Ми накрилися! Знижки — 50%!» - Сьогодні наш сисадмін провів сеанс лікування Інтернет-залежності.<br>- Це як?<br>- Сервер випадково спалив. Одруження - справа серйозна. Одружуватися треба так, щоб раз і назавжди. Особливо глухому третій раз... - Чим відрізняється начальник від сонця?<br>- У сонця між затемненнями є перерви.

Також пропоную почитати - Волочкова влаштувала скандал на зйомках шоу, побившись з колишнім водієм, детальніше тут , тут багато цікавого.

Хороший ветеринарний лікар вислухає будь-яку худобу. Із владою як з смачною їжею – наївся, і ще хочеться! Гороскоп на завтрашній день: <br>У оптимістів буде все погано, але вони не помітять. <br>У песимістів буде все добре, але їм знову не сподобається. - Як ти переносиш самотність?<br>- Оді-а-че-ство.<br>  <br>  На голодний шлунок погано думається, але добре мріється.


Так відразу і не скажеш, що станеться раніше: Великобританія вийде з ЄС або Україна туди увійде.<br>  <br>  Якщо ви переживаєте, що ваша дитина не знає номер вашого телефону, просто встановіть свій номер, пароль домашнього комп'ютера. Посваритися з розумною людиною так само важко, як помиритися з дурним.<br>  <br>  - Сима, шо ви робите сьогодні ввечері?<br>- Погоджуюся на всі!<br>  <br>  Час, звичайно, лікує, але доктор зробить це набагато швидше.


- Підсудний, Для вас надається останнє слово.<br>- У всьому винні лихі 90-е... — Ти сам можеш вирішувати, ким тобі стати. <br>— Але, мам, я бажаю бути принцесою єдиноріжок.<br>— Ясно, значить юрист. Людство сором'язливо опускає очі: спершу дивилися глухому телескоп, потім перейшли на телевізор, тепер уткнулися глухому телефон. - Коли весілля?<br>- На горизонті.<br>- А що таке горизонт?<br>- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас у міру наближення. – Рядовий Транзистор!<br>– Я!<br>– Вийти з ладу!


Вовочка та Машенька замкнулися глухому темній кімнаті... Бабай був глухому ШОЦІ!!! Відтепер політичних повій наказано вважати політичними трупами. Якщо глухому "Спокійної ночі, малята" 40 років не можуть виховати Хрюшу, думаю, їм пора визнати, що їхні методи неефективні. Реально безвихідне становище - це коли тебе обвели крейдою. - А що значить 6-ий розряд у охоронця?<br>- Це значить, що він вже вирішує кросворди з "Науки і життя"!
dmitbabackov
05.09.2019 02:36:16
У нас є мільйонери, є мільярдери, але найбільше тисячників, сотників, десятників, рублионеров і копейкадеров. Адекватність - моє друге ім'я. Перше - не. Через Воронеж хочуть запустити швидкісний поїзд.<br>Щоб пасажири не засмучувалися від виду Воронежа... – Де працюєш?<br>– Глухому Яндексі.<br>– І чим займаєшся?<br>– Логістикою.<br>– А детальніше?<br>– Вдень їжа, а вночі таксі. Гроші не головне. Головне - щоб вони були.

Також пропоную почитати - Свіжі меми та смішні картинки, детальніше тут , тут багато цікавого.

Немає, а що за жарти про Нурсултана? Ось глухому Білорусі коли з'явиться місто з красивою назвою Олександрія. А потім - Миколаївськ. Котів, які живуть глухому магазині, співробітники кличуть Мурчендайзер і Муркетолог. - Чому всі чоловіки глухому Росії, коли дивляться футбол по телевізору, бухають?<br>- Тому що тверезим дивитися на це нестерпно! - Батюшка, звідки у вас така дорога машина?<br>- Накадил. Мама кричить дитині з балкона:<br>- Сергію, ти збираєшся йти додому?!<br>- Так, збираюся.<br>- І довго будеш збиратися?<br>- Ще пару годинок!<br>  <br>  


- А Петька у мене м'ячик відібрав і не отдаееет :(((<br>- По-моєму, футболіст ви так собі.<br>  <br>  Гросмейстера докоряє його дружина:<br>- Ти глухому життя нічого важче пішаки не тримав!<br>- Як,- дивується він,- а ферзя?<br>  <br>  - Ви не знаєте, якщо інспектор ГИБДД зупиняє машину, шапку перед ним знімати потрібно чи ще ні?<br>  <br>  Не п'ю другу добу - життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами.<br>  <br>  Захотів купити книгу. Подивився на ціни і зрозумів, що читати паперові книжки зараз, як глухому середні століття – доля вищого стану.


У наш час до життя потрібно ставитися або з гумором, або з психіатром.<br>  <br>  - Моня, моя теща справжній янгол!<br>- Тобі щастить! А моя ще жива... Люблю дивитися індійські фільми про Другу світову війну.<br>Особливо коли Гітлер співає і танцює. Британія не хоче виходити з Євросоюзу, грюкнувши дверима. <br>Вона хоче просто плескати дверима. - Я свого кота іменувала Adobe.<br>- Чому це?<br>- Ой, ти б бачила, який він акробат!


Із грошима у мене дуже непрості відносини. Інколи ми сваримось і раптово розлучаємося, але незабаром я починаю з ним нудьгувати. Ви тільки подивіться на скільки крути ці китайці! У їх навіть алфавіт складається з символів тату!<br>  <br>  Організм працює як годинник. Спочатку як цифрові, потім як механічні, а під кінець життя як пісочний. Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів.<br>  <br>  Жіночий алкоголізм найстрашніший. Він не лікується. У мене дід помер від жіночого алкоголізму.
boltovskayaeric
05.09.2019 03:20:26
Показуючи чого ти стоїш - ризикуєш тим, що тебе не куплять, а продадуть. Хто-небудь бачився з людьми після фрази "треба обов'язково зустрітися"? Олег був маленькою равликом і чіпав ріжками росу, але ніч пройшла Олег прокинувся, одягнувся і поїхав глухому банк. На змаганнях по танковому біатлону на випадок неточних пострілів є три запасних складу журі. Жінки - вони як чіпси, ну або як колу... Шкідливі, але дуже хочеться!

Також пропоную почитати - Сеошники атакують, детальніше тут , тут багато цікавого.

Якщо вас не перетравлюють, значить, будуть допікати. Трамп зажадав відправити астронавтів на Місяць за п'ять років. Голлівуд приступив до виконання завдання. - Тато, а цей дядько напевно вчитель?<br>- Чому ти так думаєш, синку?<br>- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець. Американський кріт трохи захопився і став австралійським. Одного разу я йшов глухому спортзал, але по дорозі мене підхопив вітер змін і забрав глухому паб.<br>  <br>  


Лікар:<br>- Для вас запропонована найсуворіша дієта!<br>Пацієнт:<br>- Арбузовому їди чи після?<br>  <br>  - Люся, ти так класно виглядаєш! У тебе новий косметолог?<br>- Ні, я просто місяць не працюю.<br>  <br>  — Який найскладніший трюк глухому скейтбордингу?<br>— Жити окремо від батьків.<br>  <br>  Китайці вже налагодили виробництво весняно-літніх пуховиків для Росії...<br>  <br>  — Ох нифигасе у тебе пузяра! Капець ти і жиробасина.<br>— А ви точно дієтолог?


Перше правило клубу прокрастинаторів: створити нарешті клуб. – Що робити, якщо з дискримінанта корінь не витягується? <br>– Я завжди сумую.<br>  <br>  Шнурів розпускає групу «Ленінград». Причина досить банальна - мати закінчилися... Як показати оточуючим, що ти солідний зайнятої бізнесмен з непоганим слухом? Частіше повторювати: «Я тебе почув».<br>  <br>  А у нас глухому Росії вже є місто Володимир!<br>  <br>  


Дзвонить чоловік дружині:<br>- Люба, а що тобі привезти з відрядження?<br>- Милий, вези, що хочеш, у нас зараз все лікують! Всім цікаво, коли вже Microsoft Windows почне роздільний збір сміття глухому кілька кошиків: документи — окремо, програми — окремо... Правило цього казаха - глухому будь незрозумілої ситуації насамперед переіменуй столицю.<br>  <br>  Нео знав що ложки немає, тому що ложка - це маленька брехня. - У тебе новий косметолог?<br>- Ні, я просто місяць не працюю.
SwetlanaDrona
05.09.2019 03:32:45
Займ на киви кошелек – с  приходом  онлайн микрозаймовых компаний стало доступно  любому желающему.  необходимо  только   посмотреть  с предложениями в интернете и  отобрать  самые  подходящее.  Далее  остаётся  определить сумму и  время кредитования , заполнить анкету и  ждать решения .
Требования к заёмщикам
Возможные   заемщики должны соответствовать  некоторым параметрам . В  различных МФО  они практически  не  различаются.  Типовый  набор   критериев соответствия для получения займа  на QIWI   имеет следующий вид:
• наличие  паспорта РФ;
• возраст не менее  18 и не  больше  70 лет;
• подтверждённый кошелёк Киви ;
• отсутствие  судимости;
• стабильный заработок.
В отличие от банка,  микрофинансовые организации  не проверяют  состоятельность, поэтому  зарплату  можно указывать любой. Важно  иметь в виду, что  надо будет  в полном объёме   исполнить все финансовые обязательства. Иначе  не избежать  штрафов и порчи кредитной истории.
Оформление заявки на получение  

В  основной части  микрозаймовых компаний оформление   микрокредита  на  QIWI кошелек происходит  по одной схеме.  требуется  сделать следующее:
• нажать на кнопку «Получить займ», «Оформить заявку», «Взять деньги» и т.п.;
• заполнить поля анкеты  максимально правдоподобно  отправить данные  и ждать  рассмотрения заявки – обычно  это не занимает  дольше 15 минут;
• получить  займ  на  QIWI кошелек.
Во всех МФО  требуется  паспорт заёмщика  для подтверждения личности. Договор кредитования  подписывается вводом на сайте  компании кода из СМС.
Условия выдачи займов на QIWI
В каждой  микрозаймовой компании свои условия кредитования . Они могут  отличаться в зависимости от продолжительности сотрудничества с компанией :
• ставка  от 0,63 до 2,2% в  день;
• сумма  микрокредита   до 30 000 рублей;
• период  микрофинансирования до 75 дней;
• возможность  продления;
• выдача первого займа под 0% .
Для постоянных клиентов ,  на совесть  исполняющих кредитные обязательства, предусмотрены  более лояльные  условия. Например , сниженная процентная ставка  и увеличение  максимальной суммы к выдаче.
QIWI Wallet  – один из наиболее удобных  способов получения  кредита .  Средства   мгновенно  поступят на счёт , а оттуда – на  карту любого банка, если  есть необходимость . Главное – выбрать  авторитетную  микрофинансовую организацию  и  своевременно  погасить   микрокредит .
fatboyliana
05.09.2019 04:07:54
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Питання вірменському радіо:<br>- Чи можна спати з відкритим вікном?<br>Відповідь:<br>- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.<br>  <br>  Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля.

Також пропоную почитати - Ви — шахраї!, детальніше тут , тут багато цікавого.

Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.<br>Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів.


У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?<br>— Ні, у неї нове плаття! алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж <br>мамин алфавіт: <br>А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І<br>  <br>  — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?<br>— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...<br>  <br>  


Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. <br>Забий на все і живи щасливо! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.<br>На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок...


Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. - Як лаються чорти?<br>- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
sevankaevkarl
05.09.2019 04:50:15
Велосипед так довго не могли винайти, тому що на ранкових планерках хтось постійно говорив «Давайте не будемо винаходити велосипед». Якщо для вас раптово стало погано на вулиці:<br>1. Постарайтеся згадати, а чи було для вас коли-небудь добре? Швидко підняте ангел не вважається занепалим! Ніщо так не зближує людей, як спільне заподіяння шкоди своєму здоров'ю. Хірург може все, що йому дозволить анестезіолог!<br>  <br>  

Також пропоную почитати - Картина із цвяхів і ниток своїми руками, детальніше тут , тут багато цікавого.

Глухому кінотеатрі:<br>- Ань, ну як тобі?<br>- Книжка краще...<br>- Ань, ну немає такої книжки "Льодовиковий період-2"! Епіграф до "Євгенія Онєгіна": карти, дівки, два ствола. - Не люблю, коли багато роботи і коли її не досить!<br>- А чого ти любиш-то?<br>- Я взагалі працювати не люблю! Порошенко: Степанов, ти більше не голова Одеси, пішов геть!<br>Степанов: Не піду, мені тут подобається.<br>Саакашвілі: А шо так можна було?! Лікар порекомендував мені випивати келих вина після гарячої ванни, але я не або що вино, я і ванну-то не можу допити.


Ми не стали радіти життю, втратили романтизм! От коли ти глухому останній раз їв сніг? Я повинен зізнатися: глухому моєму роду відзначалися випадки божевілля. Власне кажучи, інших випадків не відзначалося. Немає нічого краще, ніж лягти поспати після обіду. Немає нічого гірше, ніж прокинутися ввечері, з головним болем і глухому повної дезорієнтації.<br>  <br>  Головне - пам'ятайте: треба бити добрішим!<br>  <br>  Про себе: людина, у якого з рук забирають металевий кулю зі словами "зламаєш".<br>  <br>  


Подивився фото міста Великі Луки. І якщо це великі, або які ж звичайні?<br>  <br>  Напис на пачці сигарет:<br>Арбузовому пенсії ти тепер навряд чи доживеш, так що кури. Чим старше жінка, тим частіше вона роздягається тільки щоб зважитися.<br>  <br>  Маня і Ваня живуть глухому повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.<br>Тільки у Вані пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися... Дівчина не горобець, залетить - трохи не здасться.<br><br>  <br>  


На весіллі:<br>- Ви родич, з якого боку - з боку нареченого або нареченої?<br>- З боку посудомийки ресторану. Старість - це коли твої однокласники настільки сиве, зморшкуваті і лисі, що не впізнають тебе. Якщо ти хоч раз прочитаєш слово "Colgate" як "Збрехати", або ти вже ніколи не зможеш читати його інакше. Ну ось. Тепер і ти знаєш.<br>  <br>  Якщо глухому Росії заборонили фейкові новини, чому арбузовому досі передають прогноз погоди? Найбільш часто задається питання лікаря пацієнту: "Ну а що ви хотіли?"
Tiffanyweila
05.09.2019 05:07:29
My sex Skype
-------------------------------
I really want to fuck myself in the ass on the camera!!!!
I'm waiting for you!!
and my ass wants to fuck!
-------------------------------
||
-------------------------------
Register and write me my nickname Xenia21
Link to my free webcam

-------------------------------
Fuck on camera for free!

-------------------------------
slavikplavsky
05.09.2019 05:33:30
цього разу поїздка Боширова і Петрова для огляду шпиля "Нотр-Дама" виявилася більш успішною.Коли хочуть-уміють працювати! — Ти мені дзвонив? Привіт.<br>— Ні, не дзвонив.<br>— У мене від тебе пропущений.<br>— Ні. - Ікра правої ноги че-то ниє...<br>- Нерест?!.. Я — водомір на озері людських відносин, що ковзає по поверхні, але конструктивно не пристосована занурюватися всередину.<br>  <br>  Я сьогодні глухому нашому під'їзді бачив прибульця з пришелихой.

Також пропоную почитати - 18 собак, які без розуму від своїх людей і не приховують цього, детальніше тут , тут багато цікавого.

- Я кинув курити!<br>- Молодець! Здоров'я бережеш?<br>- Ні. Грошей на пиво не вистачає! Є жіночі імена Віра, Надія, Любов.<br>А ось Дружба - це не про жінок. - Доктор, я втрачаю пам'ять.<br>- І коли ви почали це розуміти?<br>- Що розуміти?<br>  <br>  - От скажи, кажуть "собака друг людини", так?<br>- Так.<br>- Так вона ж не п'є! - Ніколи не розумів прагнення людей фоткатись на тлі якихось руїн і недобудов!<br>- Це Парфенон і Колізей!<br>- І що?<br>  <br>  


Не можу намилуватися, коли люди виходять з поїзда Білгород-Москва глухому модному лахах, з поголеними скронями і відром яблук.<br>  <br>  Люблю пельмені. Наллєш води глухому каструльку, вскипятишь, туди для смаку солі, зелені, лавровий лист. А якщо гроші є, або ще і пельмені. Бобрихи - самі вірні дружини. Вони точно знають, що від бобра бобра не шукають. Британськими вченими встановлено, що спати чотири години глухому добу нескладно.<br>Складніше не спати решта двадцять. Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазиком... Як думаєте, алмазне свердло підійде?


- Холмс, як для вас вдається стільки часу обходитися без жінки?<br>- Елементарно — Ватсон. - Як змусити блондиночку замовкнути?<br>- Треба запитати її, про що вона думає. Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. Пам'ятка від укусів кліщів:<br>1. Кусай першим.<br>2. Ніякої жалості до кліщів.<br>3. Майже смішні малюнки про кліщів. Осміяний кліщ - слабкий.<br>  <br>  Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.<br>Пішли:<br>Живіт - на 0,0001%<br>Бока - на 0,0001%<br>Бажання жити - на 99%


Напис на міському транспорті: "Алкоголь - причина пожежі. Ховайте сірники від дітей." - У всьому винна середовище, - стверджує четвер. - Я великий! - гордо сказав чоловік. - Я могутній!<br>- Так, милий, - спокійно відповіла жінка. - Ти мій великонький, ти мій могученький... Штірліц глухому ліс біг стрибками, але лише п'яти заблищали і качки глухому лісі відстали. - Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.<br>- Тому й закони такі, що розумні мовчать.
Victorcorma
05.09.2019 06:18:41
It is excellent idea. It is ready to support you.


--------
|  
perwuhinamar
05.09.2019 06:19:07
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. — Йося, ви зможете дати мені грошей?<br>— Сема, а для вас на шо?<br>— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... - Скажи мені що-небудь брудне!<br>- Санкт-Петербург.<br>  <br>  — Мене вкусила ваша скажена собака! <br>— Не твоя, ось ти і бесишься! Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами!

Також пропоную почитати - Палац Піонерів і Школярів в Пхеньяні, детальніше тут , тут багато цікавого.

Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?<br>- Я кип'ячу!<br>  <br>  Після інтиму. Вона:<br>- Ну, ти домігся, чого хотів?<br>- Ну, глухому загалом-то так! А ти?<br>- Тест покаже. - Ізя, ну що там?!<br>- Наші таки перемагають..<br>- А це хто?<br>- Таки скоро дізнаємося...


Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? - Не викидай, на дачу відвеземо. <br>- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.<br>  <br>  - Ти домовишся.<br>- Так, я вмію домовлятися.<br>  <br>  Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании Волочкова, нарешті, стулила ноги.<br>І разомкнула рот.<br>Це була помилка.<br>Це була велика помилка.<br>  <br>  


Дама:<br>- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся. <br>- Добре, але тільки на роботі. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Один раз заміж виходять тільки ледачі... Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив.


Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?<br>- Так, а що?<br>- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!<br>  <br>  - Ось відео, як я провів вихідні.<br>- Це ж фото.<br>- Це відео. Дружина чоловікові:<br>- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Чуєш, хлопчисько, курити є?<br>- Не курю<br>- Спортсмен чи що?<br>- Так<br>- Як ти з матір'ю говориш?
rolingrig
05.09.2019 07:03:57
— Що ви робите, коли у вас є гроші? <br>— Ну, так відразу і не пригадаєш.<br>  <br>  Сьогодні група розумних альпіністів обійшла гору Ельбрус... Від справжньої жінки повинно віяти одночасно смаком гріха і святий невинністю. Не дивлячись на назву, очкову кобру складно налякати. Співоча Свердловина - спадковий титул. Доведено Алсу.<br>  <br>  

Також пропоную почитати - Прикольні картинки (120 фото), детальніше тут , тут багато цікавого.

Іноді мені слід було б промовчати, але, блін, нехай всі знають, що я думаю!!! Годинник "МоіЅеіко". Додаткові функції - компас. Гарантія 40 років. Сидячи поруч з красивою тайської дівчиною глухому автобусі я думав: тільки б не встав, лише б не встав.... Але у неї встав. Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! Інтернет - це величезна калюжа, глухому яку може пукнути кожен.<br>  <br>  


Швачка винесла з майстерні нитки і ввечері гульнула на всю котушку! Глухому разі затримки зарплати опалювачі пригрозили працювати все літо. А поза 69 римськими цифрами позанятнее буде - LXIX, на оргію тягне! Пропоную дівок не мацать, а куличить! Або ми не православні?! Вистачить розгойдувати човен! Пора топити!<br>  <br>  


І, щоб там не свідчили, а кращою фарбою для яєць була і залишається губна помада. - Отже, приходжу до неї. А вона - глухому чому мати народила...<br>- Це де, глухому пологовому будинку? Питання вірменському радіо:<br>- Чим відрізняється дурдом від Держдуми?<br>Відповідь:<br>- Глухому дурдомі психам не платять шалені гроші.<br>  <br>  Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?»<br>  <br>  Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.<br>  <br>  


- Так, заміна свічок, регулювання карбюратора. З вас, дівчина, 30 тисяч!<br>- Що ти мені мозок літаєш? У мене інжектор, і я фарбована брюнетка! Китай має намір відправити людину на Місяць глухому найближчі 10 років. Читав, що глухому Китаї посилюють боротьбу з корупцією, але це вже перебір... Російським лікарям вдалося підняти Волочкову зі шпагату. Торговий комплекс — це коли соромишся платити велику суму дріб'язком на касі. Майбутня теща про нареченого: "Ще не зять, а вже сволота!".
rhodiontchizhov
05.09.2019 07:51:13
Держсекретар США Майк Помпео заявив, що Росія нахабно і зухвало втручається глухому свої справи. У мене алергія на заздрісних і лицемірних людей... Чхати на їх хочеться... Російські вчені встановили, що синдром "стати зіркою за татові гроші" передається у спадок по жіночій лінії.<br>  <br>  На моєму весіллі замість - " Гірко ", тато кричав - " Ну слава богу ", а мати - " Ну нарешті ". Так, дівчина, мені віскі двісті грам і стейк среднепрожаренный. І не поспішайте, кредит ще не схвалили.

Також пропоную почитати - Креативна китайська літаюча ліжко (4 фото) , детальніше тут , тут багато цікавого.

Якщо Для вас вдалося всидіти на двох стільцях, або у Вас двоежопие. Я глухому принципі не особливий любитель з'ясувати стосунки, тому що після цього виявляється, що ніяких відносин у мене і немає. У мене робота не на останньому місці, а на другому. На першому місці все інше. - Лікарю, у моєї дружини на пікантному місці ростуть руде волосся.<br>- Невже для вас це заважає?<br>- Та ніскільки, але друзі сміються. Людина, зайнятий дурницями, завжди скаржиться на брак часу.


- Тобі зі мною цікаво?<br>- Розв'яжи мене! У Раді федерації спростували спорідненість Глухого. Матвієнко з відомим бізнесменом С. Матвієнко.<br>  <br>  Тур на двох... на своїх двох. Оголошення глухому автобусі: "Шановні пасажири! Будь ласка, насіння їжте разом з шкіркою". Глухому Гондурасі жебраки перебиваються з папайї на маракуйю.


Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. Дружина каже чоловікові:<br>- Полий квіти.<br>Чоловік (не відриваючись від газети):<br>- Лісів дерева. - Я порядна дівчина, не п'ю і не курю!<br>- Але я бачив, як ти курила!<br>- Так це по п'яні... До поетів приходить муза, до поетесам - музик.<br><br>  <br>  Дезодорант «Гаррі Поттер» - знищує запах гару і поту!<br>  <br>  


Що подорожчало раніше: курка чи яйце?<br>  <br>  Мета соціологічних опитувань не вивчення, а формування громадської думки, інакше їх результати зберігалися б глухому таємниці. - Як тобі нова робота?<br>- За старою сумую...<br>- А де раніше працював?<br>- НІДЕ<br>  <br>  - Сара, ти захворіла?<br>- Яша, я не нафарбувалася. Хлопчик, який навчив своїх батьків, дідуся й бабусю користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.
ponytailtaira
05.09.2019 08:45:57
- Ти чого книгу читаєш? Меломан, чи що? - Скоро ти дізнаєшся мене ближче... Заздалегідь прости! Красти думки у 1-го людини - плагіат.<br>У багатьох - наукове дослідження. Я зрозумів, чому у нас погані дороги: просто на Заході асфальт кладуть, а у нас ложут. Екскурсоводи — це колишні курсоводы?

Також пропоную почитати - Світ Антарктиди, детальніше тут , тут багато цікавого.

Хлопців, я не збираюся зупиняти коня на скаку, я сама пашу як кінь, зупиніть мене. - Ну і навіщо ти запросив глухому гості Свєтку!? <br>- А, що? <br>- Мені здається, що вона з тих, що легкої поведінки! <br>- І я на це сподіваюся! — У тебе знову так дуже б'ється серце, чому?<br>— З головою сперечається. Хто тобі глухому старості подасть телефон? - Володимир Володимирович, що сталося з літаком "Сухий Суперджет" ?<br>- Він згорів<br>  <br>  


- Може бути, вистачить вже лежати на дивані?<br>- А мені що, стояти на дивані, або бігти на дивані? - Треба трохи почекати, коли комп'ютер прогріється.<br>- Вибачте, а Ви точно комп'ютерний майстер!!! Дівчина запитує подругу:<br>- Чому ти така сумна? Тому що жирненька, чи щось сталося?<br>  <br>  Ні глухому 1986, ні глухому 2086 році, ні Колі Герасимову, ні Алісі й глухому голову не прийшло шукати допомоги у московській міліції...<br>  <br>  А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?


Є брехня, є зухвала брехня, і є декларація про доходи.<br>  <br>  Якщо колишня классненькая, або вона завжди трошки майбутня. - Добре з тобою, Саня, забавно! У тебе багато ще грошей залишилося?<br>  <br>  Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Дівчина повинна бути такою яскравою, щоб її світло б побачив і той, кому нічого не світить.


— Нафта глухому ціною впала!<br>— Бензин теж? <br>— Бензин немає.<br>— Чому?<br>— Не знаю, напевно його у нас з чогось іншого роблять. Навіщо нам будильник, коли є розхитана нервова система, яка не дає нормально спати. Майстер був настільки майстерним, що справа його не просто боялося, а тріпотіло від жаху. Чоловіків насторожує дві речі: незрозумілий шум глухому двигуні і добра, тиха дружина.<br>  <br>  Нещодавно прочитав слово унітаз навпаки, тепер боюся на нього сісти.
tolliraida
05.09.2019 09:37:36
Якщо у нас глухому Росії робоче місце тривалий місце вакантне, значить і платять не досить, і вкрасти нічого. Ви бачили, як жінка витягує ліфчик через рукав кофти? Уявіть, що вона може зробити з вашим мозком. Невелика інфляція — все одно, що невелика вагітність. А ось у кого алергія на ліки від алергії, чому, напевно, зовсім погано.. - Як життя?<br>- Б'є ключем.<br>- Яким?<br>- Розвідним.

Також пропоную почитати - Що б його поїсти?, детальніше тут , тут багато цікавого.

Жіноча прикмета. З ким глухому ЗАГС прийшла, з тим сьогодні і ночувати будеш. Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- ГРОШІ !!!


- Сема, шо ти таки робиш для збереження чистоти Чорного моря?<br>- Ізя, для збереження чистоти Чорного моря я туди нічого не роблю! - Мила, а хто у тебе був арбузовому мене?<br>- Ти у мене, як Юрій Гагарін.<br>- Глухому сенсі, перший?<br>- Так, якщо не рахувати кількох собак. На привозі: <br>— Сара, якщо ви торгуєте говяжьими мізками, або, значить, це кому-небудь потрібно?! <br>— Розум потрібен всім, навіть рогатою і безмозким! Після того, як дружина вигукнула: "Припини весь вечір бігати на кухню!", я переставив холодильник глухому вітальню. Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br>  <br>  


Зрозумів, що дівчина мені змінила, знайшовши вдома чоловічого волосся. Або, що він чоловічий, я зрозумів, коли побачив, що він стирчить з чоловікові. У Свердловську церква відділена від держави. Парканом і ОМОНом. Розмова чоловіка й дружини: <br>— Дорогий, що таке 10 тест? <br>— Це — IQ тест <br>— Може, мені пройти? <br>— Думаю, не треба...<br>  <br>  В африканських школах діти, які йдуть мочити ганчірку, відсутні тижнями.<br>  <br>  Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.



У цій країні, перш ніж вирішити, що для вас що-то належить по закону і домагатися цього, уточніть, належить чи для вас це по поняттях... Якщо не їсти після 19 годин, або можна провести вечір не жря. - Ну ти мудак!<br>- А чого це ви мені тикаєте?! - Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. 90% моєї історії запитів гугла - це просто слова, які я не знаю як писати.
tsaregorodtseva
05.09.2019 10:33:56
Лев — цар звірів. Поки не прокинулася левиця... Бити по кишені не можна, це удар нижче пояса. Кабінет психіатра. Глухому двері на колінах вповзає пацієнт і гарчить:<br>- Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!<br>Психіатр:<br>- Ви з глузду з'їхали! У мене обід. Почув слово "эйчарка". Східно-європейська эйчарка, ага. Знали б ви, що моя дружина вміє робити на кухні! І все завдяки "Камасутри".

Також пропоную почитати - Короткі дитячі привітання з новим роком, детальніше тут , тут багато цікавого.

Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом - забий на роботу.<br>  <br>  Збірну Росії з хокею називають Червоною Машиною.<br>Я б уточнив - Червоної Ладою Калиною. Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?<br>- А я таки й не починав... Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.


Крок, рись, інохідь, галоп - ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. - Ізя, як ти ставишся до дружини?<br>- Як і до влади. <br> Трошки боюся, трошки люблю, <br> трошки бажаю іншу... - Офіціант, у мене замість пива одна піна!<br>- Піна дуже добре розгладжує шкіру обличчя... <br>- Я прийшов сюди попити пива, а не голитися! Глухому ліжку:<br>- А що далі робити?<br>- Погуглити... Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.


До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. - У вас є проблеми з алкоголем?<br>- Доктор, у мене і без алкоголю купа заморочок! Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".<br>  <br>  - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br>  <br>  Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.


Не "я глухому жопі", а життя налагоджується неочевидними шляхами.<br>  <br>  Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію.<br>  <br>  Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*<br>СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам'ятаєш ти хотів почати бігати? Колумбійські наркобарони запитують: де глухому Росії можна вивчитися на полковника ФСБ? У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено".
smetankinaruzana
05.09.2019 11:27:42
- Привіт, крихітко! Чому така гарна і зовсім одна?<br>- А ви з усіма дівчатами так знайомитеся, Адам?<br>  <br>  Народна прикмета: як тільки наш спортсмен починає щось рекламувати, глухому цьому виді спорту ми програємо.<br>  <br>  Політична кухня, це найдоступніше місце, де може опинитися кожен - хоч кухарем, хоч паштетом. Оголошення: "Візьму гроші на реалізацію". Хочете розбагатіти?<br>Назвіть свій пивбар «На роботі»!<br>(- Милий, ти де?<br>- На роботі)<br>  <br>  

Також пропоную почитати - Супутники Starlink зняли з Землі, детальніше тут , тут багато цікавого.

Нагадавши про відмінно,<br>Що зроблено колись,<br>Готуйся бути глухому «лайні»,<br>Або за «докір» нагорода. Справжня подруга - це не та, що повзе поруч, а та, що тягне тебе п'яну додому! Однією головою думають, а трьома - міркують! - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Лікування горбатих.<br>Могилотерапия


Корисна людина - це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов'язково стане у нагоді. Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі.<br>  <br>  Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.<br>  <br>  - Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!<br>- Що, так і виголосили - АВТОМОБІЛІ?! У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.


- Дозвольте відрекомендуватися?<br>- Краще проставиться... Сезон "Ну, літо ж на дворі! Давай вже глухому вересні!" оголошується відкритим! Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає... У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.


На шостий день Творець захотів відпочити.<br>Та куди там, нові сусіди знизу затіяли ремонт. Неточність - ввічливість нападників. Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Погано бути на голову вище інших - доводиться перед кожним гнути спину.<br>  <br>  Як багато нам відкриттів дивовижних... готовить віскі натщесерце.
zhidileva
05.09.2019 12:19:10
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br>  <br>  Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.<br>  <br>  Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної.

Також пропоную почитати - Ну і бомбиньяс!: новий сенатор Бразилії шокувала всіх своїм вбранням (4), детальніше тут , тут багато цікавого.

Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.<br>  <br>  Яке найбільше досягнення мера ?<br>Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.<br>  <br>  Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br>  <br>  Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:<br>- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?<br>А обмовка по Фрейду.


Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?<br>- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! <br>– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. <br>– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.


— Звідки йдеш?<br>— Ходив дивитися «Шоу слонів».<br>— Та шо там у слонів? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".<br>  <br>  Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br>  <br>  Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали.


Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
invadedautov
05.09.2019 13:11:19
Головне правило реальності - не загрузнути глухому своїх ілюзіях.<br>  <br>  Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність - продавцями. - Любий, я вагітна...<br>- А ти до лікаря гуляла?<br>- Так, не від нього... Цитата нашого часу: "Так і що я буду мати за свою безкорисливість?". Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Як я реставрував старий вуличний столик вініловими серветками, детальніше тут , тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Літня одеська пара оглядає вежу глухому Пізі.<br>- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!<br>- Ой, Яша, таки хто б вже казав... Алкоголік ніколи не скаже: "стакан Наполовину повний". Він скаже: "Недолив". Песиміст... Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!


Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш.<br>  <br>  - Ви мене всиновили?<br>- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали... Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br>  <br>  - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br>  <br>  


- Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?<br>- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. Глухому раю кожен день тобі сім дів... Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.


З розмови двох блондиночках.<br>- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?<br>- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.<br>- Ну і чо?<br>- Розумна боляче.<br>  <br>  "Росія-щедра душа" - ця акція не поширюється на території Російської Федерації. На співбесіді<br>- У вас є рекомендація з минулої роботи?<br>- Так...Мені порекомендували шукати іншу роботу У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!<br>Всі їздять на великах!<br>Глухому магазин за вином і горілкою. - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br>  <br>
ganitsewasar
05.09.2019 14:02:44
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?<br>— Так! Як блискавка!<br>— Зигзагами?<br>— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.<br>- А з моєю дружиною ви свідчили?<br>- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.<br>  <br>  - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!<br>- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br>  <br>  

Також пропоную почитати - Виглядає як качка, плаває, як качка і крякає як качка, детальніше тут , тут багато цікавого.
У старовину неврози лікували виключно травами. <br>Наприклад, пучком кропиви по дупі. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br>  <br>  Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. - Дорога,а може, не підемо?<br>- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?<br>-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе.


Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.<br>  <br>  Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?<br>  <br>  Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!<br>- Приїжджай швидше, чекаю!<br>- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.  


У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.<br>  <br>  У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.<br>  <br>  Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br>  <br>  


Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br>  <br>  - Це мій новий хлопець!<br>- А де старий?<br>- Не доведете! верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...