Вверх

Старт красивого бизнеса

Что выгоднее, проще и эффективнее –
открытие «с нуля» или покупка готового бизнеса?
Взгляд изнутри.

Здравствуйте, коллеги.

Ко мне часто обращаются люди с вопросом о том, что выбрать – готовый бизнес или открытие своего «красивого бизнеса» с нуля.

Меня зовут Алексей Григорьев, я уже несколько лет веду профессиональную деятельность бизнес-брокера в индустрии красоты. Помогаю «купить-продать» готовый салон красоты, спа, косметологию, фитнес или медицинский центр.

Дочитайте до конца и получите ценный сюрприз, которых облегчит ваш выбор.

blog1.jpg

Так что же в итоге выгоднее? Сейчас подробнее расскажу о плюсах и минусах данных подходов. Будем рассматривать на примере среднего салона красоты.

Небольшой – 40-80 кв. метров, уютный и красивый…такой, как вы мечтали.

Итак, вы уже наверняка начинали считать примерную смету… ? Какая цифра у вас получалась? 300 000 руб. – 500 000 руб. – 900 000 рублей? Давайте проверим Ваши подсчёты…

Какие шаги вас ждут и что учитывали при составлении бизнес-плана:

- Поиск подходящего помещения;

- Аренда первый и последний месяц + комиссия агентства недвижимости за подбор;

- Проектирование и косметический ремонт;

- Подведение необходимых коммуникаций – вода, канализация, вытяжка, розетки в нужных местах и освещение;

- Согласование макета вывески и её размещения с ТСЖ или Комитетом по архитектуре;

- Заказ оборудования;

- Поиск и выбор поставщиков косметики и расходных материалов;

- Поиск и адаптация персонала;

- Составление должностных инструкций, регламентов и системы оплаты труда;

- Запуск рекламы и маркетинга;

- Создание сайта, раскрутка социальных сетей Вконтакте, Инстаграм, Фейсбук;

- Создание полиграфии и фирменного стиля;

- Разработка и акций и специальных предложений.

А теперь проверьте свои подсчёты и внесите следующие корректировки. Любой, даже самый идеальный, план приходится корректировать. Это нормально. Вот где чаще всего совершаются просчёты и приходится выходить за рамки бюджета.

1. Смета на ремонт и коммуникации в 90% случаев увеличивается, так как «аппетит приходит во время еды» и хочется сразу всё сделать идеально.

2. Может вырасти первоначальная закупка косметики, так как часто есть минимальный стартовый пакет у поставщика.

3. Время на ремонт – если он затягивается, то вы теряете на аренде.

4. То же самое с оборудованием. Зачастую то, что хочется иметь, поставщики предлагают только под заказ.

5. Потом вы ищете команду… В это время аренда капает, затем возникает замкнутый круг между командой и рекламой.

6. Есть персонал, но пока должным образом не заработала реклама и сотрудники сидят без дела, а вы вынуждены им платить «окладную» часть «за выход» на работу. Хорошие мастера так долго сидеть не будут и вскоре уйдут. А в это время у вас начинает работать реклама, но клиентов некому обслуживать или качество их работы не соответствует ожиданиям… И вы теряете этих клиентов навсегда, так как человек, получивший негативный опыт скорее всего больше не вернётся.

В итоге ваша смета может вырасти в 1,5- 3 раза.

О плюсах. Вы имеете полную возможность творить дизайн и внутреннюю наполненность пространства.

- Команду будете полностью подбирать под себя;

- Этот вариант кажется на первый взгляд более экономным;

- Можно сэкономить на приобретении Б/у оборудования.

Что происходит дальше? Вы уже наверняка слышали, что около 70% бизнес-проектов закрываются в первый год существования и ещё примерно 20% в течение 3-ёх лет. И все всегда думают, что уж эта история точно не про меня. Я же просто супер человек!

500_F_15548657_WIDFrr9L6kOK8ww3fFDViLLjwFs9nrIA.jpg

Мне почти каждый день встречаются люди, которые просто не были готовы к уровню сложности данного бизнеса. С виду кажется всё легко и просто, а вот когда мы открылись и сидим одни в этом замечательном и уютном салоне, и не знаем что же делать дальше - вот это беда.

Но не бросать же все это добро. Надо развивать. И мы как-то худо-бедно начинаем работать. Только с каждым днём мотивации все меньше, ежедневные трудности и мелочи выводят из себя. Силы, энергия и вера в себя начинает нас покидать. Мы начинаем задумываться о том, что «Наверное, это не моё».

Мы начинаем искать варианты, как вернуть свои инвестиции. И приходим к тому, что можем его просто закрыть и распродать оборудование (как часто и бывает) или попробовать продать его, как готовый бизнес. Но и здесь не всё так просто.

Если у нас нет подтверждённой прибыли или какого-то «козыря» в виде дешёвой аренды, супер команды мастеров, очень выгодной локации или развитых каналов привлечения клиентов, то очень быстро мы понимаем, что за наш так называемый «бизнес» готовы заплатить только чуть больше цены оборудования (и то с дисконтом на износ – от 40 до 70% стоимости нового). А мы то вложили существенно больше – ремонт, вытяжка, коммуникации, и всё то, что мы перечисляли выше.

blog3.jpg

К нашему сожалению, в большинстве случаев инвесторы не готовы платить за то, что они не могут вынести и продать. Да и бизнесом полноценным это трудно назвать. Скорее это похоже на обычную работу, с тем лишь условием, что за неё и заплатить нужно.

Но таков рынок. На нём существует 3 метода оценки готового бизнеса. О них расскажу подробнее в своих следующих статьях.

Поэтому мы или действуем в рамках этого рынка или выходим за них и остаёмся ни с чем. Я здесь всегда рекомендую осознать всю ситуацию, принять её, как свой опыт и как говорят на бирже «Зафиксировать убыток». Остановить расходы, которые уходят «в минус», продать за адекватную рыночную стоимость и получить хоть что-то. «Лучше синица в руках, чем…» Ну вы знаете поняли...

Вот именно такие «полуготовые бизнес-проекты» я рекомендую рассматривать, как альтернативу открытия «с нуля».

По нашей внутренней статистике купить такой проект можно дешевле с точки зрения первоначальных инвестиций. И что самое главное, быстрее выйти на окупаемость за счёт того, что мы получаем огромную экономию по времени, которое обычно уходит на «раскачку» проекта. В среднем это от 2-ух до 6-ти месяцев экономии вашего времени. Его очень легко перевести в деньги. Вы всё это время начинаете потихоньку зарабатывать, а не просто инвестировать в маркетинг и прочее.

С первого дня после сделки вы начинаете работать. Если Вы хотите сделать ремонт, то для этого нет необходимости закрываться. В большинстве случаев для реализации ваших дизайнерских талантов достаточно мелкого косметического ремонта, который можно делать по ночам после закрытия салона.

Вы имеете хоть каких-то мастеров, которые уже как-то работают и приносят какие-то деньги. При желании расширить штат, вы в спокойном темпе запускаете подбор и берёте в команду не «лишь бы кто-то был», а действительно только тех, с кем сработаетесь.

Также для сотрудников есть разница. Опытные мастера неохотно идут в только что открывшийся салон. Они понимают, что первое время будут сидеть без работы и просто оклад их не устраивает. Они способны зарабатывать в разы больше. А вот лентяев это полностью устраивает - сидят смотрят фильмы и получают ставку «за выход». Я даже встречал таких мастеров, которые работали по полной в каком-то салоне, а на свои выходные устраивались в «нулевой» салон с тем, чтобы за ваши деньги там отдыхать и проводить время.

Очень удобно, что без спешки вы можете пересмотреть отношения с поставщиками, договориться о более выгодных условиях или сменить бренд. Аналогично и с маркетологами, настройкой рекламы в социальных сетях, сайтом и прочее. Вы имеете возможность методично проверить кейсы подрядчиков и выбрать действительно качественных специалистов.

Ну и самое вкусное – это клиентская база. Если она велась, то я всегда рекомендую начинать с того, чтобы сделать акцию по реанимации клиентской базы и совместить её с получением обратной связи и составлением портрета целевой аудитории. На данный момент привлечение нового клиента из платных каналов рекламы обходится собственнику в среднем от 300 рублей до 1000 рублей.

Эффективность зависит от предложения, которое вы делаете, уровня конкуренции, канала рекламы и компетенции маркетолога. Вы же получаете всех этих людей и имеете возможность БЕСПЛАТНО вернуть их в свой бизнес, просто позвонив. Вот такая примерно получается картина.

Ну и естественно, ещё более выгодным предложением является уже полностью готовый работающий бизнес, с подтверждённой прибылью, полным штатом, развитым маркетингом и большой клиентской базой.

Вот такой перед вами теперь стоит выбор. Все варианты теперь знаете и не сможете сказать: «Я не в курсе, как это все работает. Мне никто не рассказал».

Если вы, как и многие здравомыслящие люди, понимаете, что готовый или даже «полуготовый» бизнес выгоднее и интереснее, то добро пожаловать в мой МИР – Мир продажи готового бизнеса. Я помогу вам найти верную дорогу и предостерегу от опасностей.

Для того, чтобы у вас сложилось чуть более глубокое видение, как такой объект найти, проверить, оценить и купить дешевле рыночной стоимости, я приготовил для вас ПОДАРОК. Это Чек-лист подбора готового бизнеса. В нём отражено 30 важных пунктов, на которые необходимо обратить внимание при поиске объекта. Забираете его по ссылке. И пользуйтесь на здоровье.

А если Вам понадобиться помощь или консультация, то пишите в личные сообщения. Или звоните по номеру +79214310188

Страницы: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  
Tiffanyweila
03.09.2019 06:28:09
Free cam2cam sex
-------------------------------
I really want to fuck myself in the ass on the camera!!!!
I'm waiting for you!!
and my ass wants to fuck!
-------------------------------
||
-------------------------------
Register and write me my nickname Xenia21
Link to my free webcam

-------------------------------
Fuck on camera for free!

-------------------------------
iukovl
04.09.2019 07:34:20
Банер на магазині "М'ясна лавка" 14 лютого:<br>"При купівлі 1 кг фаршу - серце глухому подарунок". На корпоративі метеорологів було від 5 арбузовому 10 гостей. Місцями арбузовому 12. Самий шкідливий гризун - комп'ютерна миша... Саме вона згризають левову частку нашого часу. Дві подруги по телефону:<br>— Ти де?<br>— (тихим шепотом) Я з чоловіком на риболовлі. Тільки що ляща зловила, ніяким глухому голові дзвенить... Хірург - щось середнє між терапевтом і патологоанатомом.

Також пропоную почитати - Підбірка залікових і кумедних фотографій з картинками з нашого життя, детальніше тут , тут багато цікавого.

В буфеті Слідчого комітету Росії касирка пробиває не тільки по касі, але і по базі даних. Бути пунктуальним холодно. Я люблю малювати. Сам процес малювання мене заспокоює. Я не нервовий. Просто, коли я малюю, бажання вбивати на час засинає.<br>  <br>  Вино і жінки — це для вас не горілка і баби! Інна - це Ніна, яка заплуталася глухому собі.


Бажаю звернути вашу увагу на або, що для виконання команди "Кругом!" треба розвернутися півколом. Ми живемо в брехні! Кримінальникам-атеїстам на спині наколюють просто вдома. Режисер фільму "Плоска Земля" отримав приз "Золотий глобус". День народження - це таке свято, коли під корою головного мозку<br>утворюється нове річне кільце.<br>  <br>  Є жінки, яких важко не знайти, а потім неможливо втратити.


Найгірше глухому відключенні інтернету, це або що про це відключенні ми не зможемо написати. Так чи корисний цибулю, як нам говорять? Вже два місяці ношу глухому кишені цибулину, вона мені так і не знадобилася. Достоєвський глухому особі Раскольникова показав, як раніше надходили з микрокредитными організаціями. У доктора Айболита був брат — патологоанатом Айумер. Хто вважає, що гроші не приносять щастя, перераховуйте свої заощадження на мій рахунок. Я готовий пожертвувати собою заради вас.


- Розочка, а правда, що вас Семен кинув?<br>- Ой, прямо-таки кинув! Він мене навіть підняти не зміг! Попросив глухому аптеці відклеїти цінник з упаковки, тому що це подарунок. Деяким людям добре не тоді, коли їм добре, а коли їх сусідам погано. "Матвієнко: сенаторів з сумнівним минулим більше немає"<br>Залишилися тільки з сумнівним майбутнім... Батько розповідав казку синові, так дуже хотів спати, що колобка ще арбузовому зустрічі з зайцем збила вантажівка.
zhumanovataira
04.09.2019 08:20:37
Глухому любов з першого погляду повірити легше, коли тобі багатообіцяюче підморгують. - Чи є у вас проблеми з алкоголем?<br>- Ні, а от без нього... Дружу лише з канапкою тому що на нього можна покластися. У співака Олександра Маршала є син Артем. Спадкоємець пішов по стопах батька і теж став музикантом. Тепер його звуть просто Артем Сержант.<br>  <br>  Штірліц знав, що ножа треба тримати глухому правій руці, а вилку - глухому лівої, але йому хотілося хоч трохи побути майором Ісаєвим!<br>  <br>  

Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.

З дипломної роботи:<br>— Оскільки цю роботу все одно ніхто читати не збирається, для зручності розрахунків приймемо число пі рівним п'яти... Діалог на співбесіді:<br>- Як у вас справи з російською мовою?<br>- Нормально.<br>- А можна детальніше?<br>- Нормально, че.<br>- Дякую, зрозуміло. Вибери собі справу по душі, і в тебе ніколи не буде нормальної зарплати. - Мадам, я відгукніться руки вашої дочки.<br>- Ну навіщо ж частинами, беріть всю. Російський космос – це коли накрав бабла Дмитро Рогозін, а глухому таборах відсидів Сергій Королеглухому.

Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..<br>  <br>  – Дорогий, ти вже виніс ялинку?<br>– Так.<br>– Тоді йди і став нову!<br>– Навіщо?!<br>– Тому що сьогодні Новий рік, ідіот! Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!<br>  <br>  - Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч... <br>- А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає! <br>- Чию?!! Чисельник - це або, що зверху?<br>- Так.<br>- О, я чисельник!

Подумалося тут: адже колекціонування електронних валют повинно називатися словом е-боністика... 8 Березня. Глухому цей день навіть десантники бояться попастися на очі одиноким п'яним жінкам. Важче всього по економіці звітувати перед народом Лукашенко - так хотілося б спихнути на попередників, але просто не на кого!<br>  <br>  Математика допомагає мені розуміти, наскільки я тупий. У першокласників такі портфелі, як ніби вони глухому будь-що обертає готові піти з сім'ї і почати нове життя.
asanovtichon
04.09.2019 09:08:49
Перша частина художнього фільму «Один вдома» визнана найкращим посібником з протидії приставам і колекторам. Найбільше вдалі запуски SpaceX дратують священиків Байконура. Чужий чоловік, коли п'яний, такий веселий і цікавий! А коли свій, або - дурень дурнем. В армії прапорщик запитує бійця:<br>— Іванов, де навчався?<br>— МДУ<br>— Че мычишь або? Читати хоча б умієш? Важливо пам'ятати, що слово "пост-апокаліпсис" містить глухому собі слово "капець".

Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.

У нас з котом війна - він не дає мені спати вночі, а я йому днем! У сучасній версії «Попелюшки» царевич приміряє втрачений на балу айфон до пальчикам всіх дівчат глухому окрузі. Хороша колишня завжди трохи майбутня. Коли чую фразу "Минуле не змінити" або "Зробленого не повернеш", завжди думаю, яким блискучим розумом треба мати, щоб так сказати. Чи знаєте ви, як робиться яєчня?<br>На розпечену сковороду покласти масло і яйця... <br>Далеко не кожен чоловік зважиться на це!


- Здорово! Як успіхи?<br>- Привіт тобі передавали. Стомилися чекати, коли ти досягнеш. Безглуздо чекати, що хтось прийде і за тебе все зробить. Поки не зловиш і не змусиш, ніхто й пальцем не поворухне. Часом мені здається, що шило глухому попі і є мій внутрішній стрижень... Самооцінка, яка впала менш, ніж на 10 секунд, не вважається впала.<br>  <br>  Мені потрібен екзорцист, який би часто виганяв мене з ліжка.<br>  <br>  


Нервові водії з провінцій приїжджають глухому Москви підлікуватися-постояти глухому спокійних московських пробках. Заздрю носіям англійської мови: народився, а у тебе вже є нормальна робота. Тренер плавцеві:<br>– Я тебе з команди виключу!<br>– За що?<br>– Ти ссышь глухому басейн!<br>– Так всі пісяють..<br>– З вишки тільки ти! Що для бюрократі добре для народу загибель. Довбали холоду. Швидше б спека долбанная.<br>


Арашухов на суді заявив:<br>— Газ на 30 мільярдів украв не він, а Штучний Інтелект. Кожну ніч у сні вмирає близько 30 тисяч чоловік. Ну а я вночі не сплю, я ж не дурень. Взагалі бабу потрібно шукати таку, щоб вже з шубою! Закинув старий невід зі старою глухому синє море і поїхав жити глухому Іваново.<br>  <br>  У Кім Чен Ина і Трампа так покращилися стосунки, що на зустріч у В'єтнамі перший приїхав на бронепоїзді, а другий - глухому бронежилеті.
surgepermyakov
04.09.2019 09:56:23
Після того, як Павло зламав штопор, Коля зуби, а Діма - палець, дівчата не стали випендрюватися і почали пити горілку. — Як я вас впізнаю? <br>— Якщо для вас буде підходити дівчина,<br> і ви подумаєте - хоч би не вона, або це буду я! Не знаєш що подарувати дівчині не 8-е Березня?<br>Не тупі! Весна! Пінка і леза для гоління у дівчат як ніколи глухому тренді!<br>  <br>  Використовуючи контрацептиви ми підрізаємо лелеці крила. А що якщо стюардеси насправді не показують розташування виходів, а проводять чаклунський обряд, який піднімає літак глухому повітря.

Також пропоную почитати - 20 умилительных фото собак, які безмежно люблять своїх господарів, детальніше тут , тут багато цікавого.

Онук запитує:<br>- І звідки, дідусь, ти все знаєш?<br>- Ти погуглити, онучок, з моє... Хитра фрекен Бок застосувала проти Карлсона заборонений прийом, який, втім, завжди давав 100% фінал – затримка противника плюшки. Мері Поппінс залишається єдиною глухому історії жінкою, якій для подорожей вистачало лише 1-го місця ручної поклажі. Полудоброволец - це той, хто попросив, щоб його змусили. Фотограф - це людина, яка за день фотографує більше 50 голих жінок, а збуджується на нову лінзу Сапоп.


Лайфхак для ледачих. Якщо мити посуд перед їжею, а не після їжі, або ви один раз глухому життя менше помиєте посуд. Життя - хороша жарт. Що може бути гірше помилкового телефонного дзвінка глухому четвертій ранку?<br>Коли це не помилка. Друзі дитинства - єдині, з ким подружився не бухая. Віруючу людину створив Бог, атеїста – сперматозоїд.


- Як ти можеш пити брют?! Він несмачний, і від нього Цезар вмер!<br>  <br>  - Циля! Шо ж ви не питаєте, як я цілющу? <br>- Роза, як ви живете? <br>- Ой, Циля, і не питайте!<br>  <br>  Скоро багаті будуть святкувати Масляну, а бідні – Маргариницу.<br>  <br>  Цікавий проект художниці з Японії. Вона перетворює глухому «орігамі» час, за який могла б знайти собі чоловікові. Повстання машин перемогло: роботи тобі виписують штрафи, а ти їм - ні.


У Держдумі збираються заборонити купувати машини громадянам без гаража. Залишилося тільки заборонити жити громадянам без квартири... У деяких людей граблі прив'язані до ноги. <br>Наприклад, у мене. – Не їж харамной їжі, йди настанови Пророка, підтримуй чистоту!<br>– Ну имааам! Моя колишня виголосила, що я параноїк. Ну не виголосила прямо, але я впевнений, вона так помыслила.<br>  <br>  Спробував глухому Старбаксе кави з дуже цікавими пропорціями, трохи кави і багато грошей.
Ronalddiz
04.09.2019 10:32:41
I apologise, but it not absolutely that is necessary for me. There are other variants?


-----
|  
Ronalddiz
04.09.2019 10:38:47
This phrase, is matchless))), it is pleasant to me :)


-----
|  
derbynovickov
04.09.2019 10:47:52
Рада деньку: підійди до дзеркала, подивися на себе. Переконайся, що ти шикарний. Йди далі. Дама:<br>- Я з незнайомими чоловіками глухому ліфт не заходжу... Я їх там чекаю! - У нас сьогодні мінус 20, а глухому Польщі плюс 10.<br>- Звичайно. Полякам же американці допомагають!<br>  <br>  Щоб бути щасливим, потрібно, щоб ваш організм виробляв спеціальний гормон — гроші.<br>  <br>  Я знаю собі ціну і зараз я по акції.

Також пропоную почитати - Енергетична катастрофа у Венесуелі, детальніше тут , тут багато цікавого.

- У вас є книжки з садо-мазохізму?<br>- Звичайно.<br>- Тоді киньте мені одну глухому народжу! У графі "сімейний стан" писав —<br>"безвихідне" З медиків найбільше критикують психіатрів. За що? За або, що їх пацієнти замість божевілень стирчать на всіх ТВ-шоу країни. Якщо ви пару раз дасте людині в борг, або він вже постійно буде враховувати при плануванні своїх доходів. Діалог на касі.<br>- Добрий вечір, для вас карта магазину потрібна?<br>- Ні, дякую, я і так непогано орієнтуюся.


"Проти виступили повністю всі фракції, крім ЕР..." - так-так, саме під цю фразу приймається зараз більшість законів.<br>  <br>  Оголошення: "Молода людина шукає жінку, 2-а, співрозмовника і коханку глухому одній особі. Якщо прийдуть всі чотири, буду тільки радий." Головна небезпека для незміцнілої дитячої психіки - незміцніла доросла.<br>  <br>  Задумайтеся, бенгальськими бувають не тільки світло, але і тигри. - Ти глухому ніж глухому універ підеш?<br>- Я піджак одягну.<br>- Не одягну, а одягну. <br>- Ну, гаразд! Одягну піджак і набую туфлі!


- Люба, хочеш, я помию посуд?<br>- Змінив, гад?<br>- Ну і що ж тепер, посуді брудної стояти? Хворий глухому лікарні звертається до медсестри:<br>– Які ж бридкі ліки, просто отрута!<br>– Які ліки?! Це ж обід! Глухому підворіттях і ліфтах паскудять ті ж самі люди, що й глухому коментарях. - Що ти хочеш на вечерю? Пікантну яловичину, апетитну сьомгу або соковиту курку?<br>- Апетитну сьомгу.<br>- Взагалі-то я у кота питала. Стежу за тим, щоб мій перелік гріхів був би рівний переліку добрих справ. Нехай на Страшному суді ламають голови.<br>  <br>  


Вимагаю третій вихідний, тому що двох мені не досить. Зустрілися два ясновидців. Один каже:<br>- У тебе все глухому порядку! А у мене як справи? Глухому автобусі.<br>- Дівчино, ви виходите?<br>- Я б вийшла, та ніхто не бере! Водій автобуса-гармошки, по черзі натискаючи газ-гальмо, зіграв калинку-малинку.<br>  <br>  А ви помітили, що коштувало тільки офіційно закреслити рубль - ? глухому 2013 році, як він різко впав глухому 2014?
Ronalddiz
04.09.2019 10:50:54
Yes, in due time to answer, it is important


-----
|  
iukovlmax
04.09.2019 11:41:38
Банер на магазині "М'ясна лавка" 14 лютого:<br>"При купівлі 1 кг фаршу - серце глухому подарунок". На корпоративі метеорологів було від 5 арбузовому 10 гостей. Місцями арбузовому 12. Повз двох хіпстерів проїжджають лижники. Один дивиться на їх, і говорить іншому: - а навіщо їм по дві селфи-палки? Дві подруги по телефону:<br>— Ти де?<br>— (тихим шепотом) Я з чоловіком на риболовлі. Тільки що ляща зловила, ніяким глухому голові дзвенить... Маючи хоча б одну каструлю зі вставленою глухому ручку пробкою, ти зберігаєш традиції предків і віддаєш шану їх мудрості.

Також пропоную почитати - Депутат Держдуми запропонував створювати в селищах пункти прийому ягід, детальніше тут , тут багато цікавого.

Їжак - птах горда: поки не даси - не полетить. Бути пунктуальним холодно. Я люблю малювати. Сам процес малювання мене заспокоює. Я не нервовий. Просто, коли я малюю, бажання вбивати на час засинає.<br>  <br>  Чоловік сказав, що він черепашка. Що його панцир складається з ліжечка знизу і ноутбука зверху. Дуже просив з будиночка не діставати...<br>  <br>  Скільки мені ще лежати на дивані, щоб всі мої мрії збулися?<br>


Діалог глухого одеському трамваї:<br>- Молодий чоловік, ви шо, не виходите?!<br>- Виходжу.<br>- (з надривом) Так шо ж ви мовчите? - Де у вас глухому квартирі ХРАМ ?<br>- Який ХРАМ ?!<br>- Місце де ви виробляєте ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !<br>  <br>  Кажуть, якщо на Першому каналі після новин різко вимкнути телевізор, або на темному екрані можна побачити відображення барана. Краще тебе один раз додадуть глухому спадкоємці, ніж 100 разів глухому друзі. Два депутати:<br>- Ти де такі класні золоті старовинні годинники придбав?<br>- На коррупционе.


Найгірше глухому відключенні інтернету, це або що про це відключенні ми не зможемо написати. Напилася - веди себе доступно! Їсти чи не їсти - ось глухому ніж головне питання жіночої логіки. Розмір "Ніхто не скаржився". Я завжди помічаю, коли глухому фільмах використовують підроблених динозаврів.


Ти зовсім один глухому цьому величезному світі, поки телефон заряджається. Попросив глухому аптеці відклеїти цінник з упаковки, тому що це подарунок. Мін'юст нарешті роз'яснив, що обставиною непереборної сили є жадібність. Еволюція, еволюція... Склу вже 4000 років, а мухи про нього арбузовому цих пір б'ються! - Чому я тобі сподобалася?<br>- Ну, ти красива і працюєш.
platovairshulya
04.09.2019 12:31:23
«Працювати» — це коли глухому кінці робочого деньку на вашому смартфоні 95% зарядки. Спати? Ні, вибачте, мені ніколи. Мені потрібно подумати про сенс життя. Люди бувають різні: одні плече підставлять, а інші - ногу. А у кого-небудь девіз: заподіювати користь і наносити радість. Аеропорт.<br>Співробітник: Ніяких рідин на борт.<br>Я: Гаразд (випиваю)<br>Співробітник: шампуні Зазвичай викидають.<br>  <br>  

Також пропоную почитати - Який фільм стане найкасовішим в 2016 році?, детальніше тут , тут багато цікавого.

У стосунках завжди так: один любить, а інший лише дозволяє себе вичісувати під час линьки. Корисна порада для хворих: додайте вашої застуді чарівництва — покладіть глухому ніс трохи блискіток, перед тим, як чхнути. -Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся. <br>-Добре, але тільки на роботі! - Давай переспимо? <br>- Хто кого? «20 з хвостиком» — це непоганий спосіб сказати, що тобі 29.


Як роздратувати жінку:<br>1. Швидше за все, ти її вже бесишь.<br>  <br>  Про що думає курка, коли за нею біжить півень?<br>"А чи не занадто швидко я біжу?" - Сарочка, чому ти замовкла?<br>- Сема, не заважай мені. Я пішла глухому себе.<br>- Значить, скільки я тебе пам'ятаю, ти була весь час не глухому собі? — Дорога, ти так чарівна глухому цьому туалеті...<br>— Закрий двері, придурок!<br>  <br>  Оголошення: "Самотній чоловік шукає одиноку жінку з метою створення самотнього дитини".


Лежить брюнетка на лікарняному ліжку зі струсом мозку і думає:<br>- От якби я була блондинкою, не валялася б тут! Ввічливість – це добре організоване байдужість. Вся життя - еспресо, а ти глухому ньому літера «к». Єдина різниця між банком і таксидермістом глухому те, що таксидерміст здирає шкуру тільки один раз. Після бійки кулаками не махають, після бійки сидять глухому каталажке і думають, що промовляє следаку.


Дивно, на вихід США з договору по ракетах готується дзеркальна відповідь, а на вихід глухому реалізації 10-го iPhone ми чомусь не відповіли. Коли айфон розряджається арбузовому 20%, він пропонує перейти глухому «економний режим». <br>А арбузовому цього я що, гуляв як вельможа? Любов сліпа, але шлюб – геніальний окуліст. Корупція непереборної сили Стислість - сестра таланту, теща гонорару.
datskovskayaella
04.09.2019 13:18:44
Сьогодні бачив рекламу корму для собак старше 7 років, який "Повертає собі смак до життя". Думаю такий собі прикупити. Дорогі жінки! Не пиляйте своїх чоловіків! Для вас з цими тирсою ще жити... Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю?<br>  <br>  В Росії дві біди і одна обставина непереборної сили ... Дві блондинкам глухому кафе:<br>- Мій новий хлопець – ветеринарний лікар.<br>- Він воював, чи що?<br>- Ні, Софочка, він м'яса не їсть.

Також пропоную почитати - Веселі і смішні демотиватори для гарного настрою, детальніше тут , тут багато цікавого.

- Дайте мені банку меду!<br>- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!<br>- А чого у вас на дверях написано « Медпункт»? Одного разу я подарував порожній конверт молодятам, і його при мені розкрили. Так що я вже нічого не боюся. 80 пігулок "Тік-так" на сніданок, 60 на обід і 40 на вечерю. І дихання завжди свіже... Лише слабке... Сонечко, зайчик, кохана, цілую, люблю, сумую.<br>Сьогодні не приходь. Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди...


- Капітан! Земля!!!<br>- Бачу, сержант, бачу, копай давай! Я так молодо виглядаю, тому що всім вру, що мені на 10 років більше. Коли я попросив Алісу вийти за мене заміж, вона віддала відповідь, повний ніжності, романтики, проникливості, краси й теплоти:<br>— Ні. На патріотизм часто стали напирати. Мабуть, прокралися.<br>(Салтиков-Щедрін)<br>  <br>  Розуміє, що не глухому грошах щастя, простіше недоплачувати.<br>  <br>  


Словниковий припас даішника на 75 відсотків складається з свистків. Це ганьба, що країна, що володіє могутнім підводним флотом, возить кокс глухому вутлих баркасах. І це глухому 21-му столітті! Змушений займатися корупцією через жадібність непереборної сили... Проти чоловікові з переліком не встоїть жоден рекламщик! Якщо довго дивитися на вогонь, можуть звільнити з МНС.


Краща самозахист - це самонапад. глухому одну хвилину я думаю, що глухому порядку, а глухому іншу мені здається, ніби я помираю. Суспільство у нас ділиться на три частини: одні беруть хабарі, інші дають, а у всіх інших немає грошей, щоб давати, і самим не дають.<br>  <br>  Затриманий сенатор Арашуков заявив, що вважає себе політв'язнем, військовополоненим, художником-акционистом і режисером. Новоутворення російської мови. Дієслово "скуинджить".<br>  <br>
shlippenbahnaum
04.09.2019 14:10:24
— Донька, і чим ти тільки замислювалася, коли лягала з ним глухому ліжко?!<br>— Мати, що ти мене народжувала, тим я і замислювалася! Як приємно почути від подруги фразу: «Що–або я знову розтовстіла!!!» Кожна жінка ранешным чи пізно розуміє, що її волосся недостатньо фіолетові.<br>  <br>  Оголошення: "Продам вентилятор, що працює від вітру".<br>  <br>  - Вийдеш за мене? <br>- Ні.<br>- Кошатницы відповідь!

Також пропоную почитати - Цікаві факти про громадянські шлюби наших знаменитостей, детальніше тут , тут багато цікавого.

Жінки не повніють - вони розширюють чоловікам територію любові!<br>  <br>  - Чому ви вдарили дружину молотком?<br>- Кожна людина-коваль свого щастя! Якщо вас вважають повним ідіотом, спробуйте скинути пару кілограм.<br> Горю блондинкам не було меж, коли вона дізналася, що двері глухому торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.<br>  <br>  дружина запитує чоловіка:<br>- Дорогий, а правда, що заєць саме дурне тварина?<br>- Правда зайчик.


- Ти ходиш по сусідах, співаєш Володимирський централ і випрошуєш алкоголь.<br>- Нічого подібного. Я колядую!<br>  <br>  - Випадковості не випадкові, а ти ідіот.<br>- Що?<br>- Не випадкові кажу випадковості. Робочий день - лише проміжки між чаюваннями. І тільки день зарплати має хоч якийсь сенс.<br>  <br>  Моз РФ пропонує перейменувати Курильські острови глухому Фізкультурні. - От цікаво, чому не влаштовують марш глухому захист тупих? <br>- Тому що марші проводяться для меншин.


Усвідомлення проблеми — половина її вирішення. <br>На цій половині в мене все і закінчується. Деякі індивідууми заклик "майте совість" сприймають як "отымейте". Всі твої подружки страждають чоловікам, а ти страждаєш фігньою. Якщо субота та неділя - вихідний день, або з понеділка по п'ятницю - вхідний день. Чи знаєте ви, що обличчя на фотографіях для закордонного паспорта глухому основному виглядають трохи щасливішими, ніж обличчя на фотографіях звичайних паспортів.


Дама:<br>- Я - жінка пряма, у мене немає всяких там звивин! Жінка виглядає набагато привабливіше глухому горизонтальному положенні. Щоб показати коту, хто глухому домі господар, рекомендується потикати його носом глухому документи на квартиру. Коли лікар каже «У вас немає обставин для занепокоєння», це зазвичай означає, що я буду турбуватися безпричинно. Мавпа взяла глухому руки вогняну і стала людиною, але чоловік взяв глухому руки девайс...
shotvoronovskaya
04.09.2019 15:02:47
Найбільше Порошенко боїться отримати від Росії кредит. набридати Людям недобре. Тому на роботі намагаюся з'являтися як можна рідше. Я зазвичай не сплю з дівками на першому побаченні. Але тут не витримав і заснув... - А у нас борги за газ, а у вас?<br>- А нам газ дає Аллах, вах! - Хочеш кішку подарую? <br>- У мене алергія... <br>- Хочеш кішку подарую глухому герметичній упаковці?

Також пропоную почитати - Домашні тварини, яких не можна випускати в природу, детальніше тут , тут багато цікавого.

Дуже сильна дівчинка арбузовому цих пір дівчинка! Кажуть, праця з мавпи зробив людину.Але по-моєму перетворення остаточно завершилося, коли вона <br>задумалася:"Ну і на 90-х***а це треба?". — О боже, ти голосиш прямо як моя дружина.<br>— Але я ж і є твоя дружина.<br>— Ну ось знову. Завжди ставлю будильник так, щоб зранку можна було дотягнутися рукою. Але він кожну ніч відповзає, невеликий заляканий мерзотник! Кожен раз перед польотом дивлюся на людей, з якими мені летіти, і уявляю, як ми всі разом будемо жити на острові.


Восьминіг - це яскравий приклад того, що якщо ноги ростуть від вух, або руки з дупи. Оголошення:<br>Прохання до угнавшему вчора ввечері ВАЗ шостої моделі з перехрестя вулиць Леніна і Пушкіна повернути дівчину з заднього сидіння. Конкурс молодих композиторів "З миру по Шнітке." Продавщиця тітка Валя віддала 30 років служіння Сельпомене! - Внучок, іди їсти, я тобі жирников спекла.<br>- Ти, мабуть, хотіла сказати "сирників", бабуся?<br>- Ні.


- Що робить блондиночка глухому ліжку ранешным вранці?<br>- Заважає.<br>  <br>  - Ворожка наворожила, що глухому наступному житті я буду козлом.<br>- Зациклений тебе, чи що? Молоді люди хочуть бути вірними, але не можуть, а старі хочуть бути вірними, але вже теж не можуть. <br>Оскар Уайльд - Яка різниця між синім і блакитним?<br>- Синій - це тимчасовий ознака, а блакитний - постійний. Поцілував Іван-царевич жабу, і перетворилася вона глухому доброго молодця. "Самець" - здогадався Іван.


Співробітник музею воскових фігур, побачивши падаючу зірку, не загадує бажання, а піднімає її і тихо матюкається. Щоб натякнути гостям, що вони засиділися, зміните пароль від вай-фая.<br> Сьогодні глухому лабораторії 1-го з науково-дослідних інститутів було отримано задоволення способом тику.<br>  <br>  - З ким це ти привіталася?<br>- Це третій чоловік першої дружини мого другого чоловіка! — Ти виглядаєш на мільйон доларів!<br>— Вау, дякую ))<br>— Зімбабвійських доларів<br>— Це приблизно 70 тис рублів так?<br>— Так.<br>— Все одно багато ))
JosephErogy
04.09.2019 15:47:09
Препятсткие известных спорных организаций сейчас вполне часто происходит трудностями для окладом именно на тарифе, от этого  многие источники отыскали успешную альтернативу, для того чтобы всяческие постоянные игроки имели возможность открыто распространять желанное занятие. Достаточно распространенным образом воссоздание ставочной страницы стало создание плоскости основного страницы, какой к указанный период испорчен или никак не работает. Копия сайта дает аналогичные все инструменты пользования именно для клиентов, какие еще и первая страница БК, поскольку представляется его верной сайтом из иной оперативным написанием. На нашему странице   посетители имеют возможность легко перейти в копию ресурса персональной ведущей ставочной конторы также восстановить ставки на спорт в лучшее период совершенно ничем не подвергая. Мы предоставляем посетителям ссылки страниц один икс бет, Пари матч,  Марафон, Лига Ставок, леон и подобные, и этому действующие матчи по футболе еще и мгновенный доступ к странице 1х Бет.
loombrinberg
04.09.2019 15:57:03
Як же пощастило англійцям. Арбузовому брекзита у всіх їхніх проблемах винен ЄС, зате після брекзита у всьому винен брекзит! - Як пройшов твій день?<br>- Відчуття, що він пройшов по мені. Кажуть, якщо як слід пропотіла, або тренування вдалася. А якщо я як слід пропотіла вже коли переодягався, можна вже не прогулюється глухому зал? Краса вимагає жертв.<br>Я - Красі. Чоловік - Жертва. Ідіотам не треба об'єднуватися - це вже і так їх планетка.<br>  <br>  

Також пропоную почитати - 16 закоханих, які показали, як виглядає любов без забобонів, детальніше тут , тут багато цікавого.

На кожну бабку любові знайдеться свій стрекозел.. Оголошення глухому Думі: ,,Шановні депутати, займіть місця згідно з купленими мандатам!' Іноді мені здається, що наші з нею стосунки будували обкурені таджики.<br>  <br>  - Мій юний друже, чому ви такі сумні?<br>- Вчора дружина відмовила мені глухому столі ліжку...<br>- Як?! Ви ще й не вмієте?! Леді повинна бути такою, щоб з нею і поговорила можна було, і побазарувати, і поговорити.


Бувають люди двожильні, а бувають - двужальные! Глухому мурманських відділеннях Пошти Росії» заради рентабельності стали продавати пиво.<br>Міркую, може собі оформити підписку? Тільки народивши, ти зрозумієш, що таке щастя... Але буде вже пізно.<br>  <br>  Коли я був піонером, або думав: виросту, стану астронавтом. На 50% мій план здійснився. Справі - флешка, потісі - хард!


"Росіяни можуть очікувати зростання доходів глухому 2019 року".<br>Очікувати вони можуть, а от дочекатися - навряд чи.<br>  <br>  Одного разу батько покликав мене до себе і сказав: «Давно ми з тобою не говорили по душах, як батько з сином. Як створити електронну пошту?». Погодьтеся, дивно звучить:<br>- Купи буханець хліба, літр молока і дев'яток яєць. Стояти на своєму, не кожен чоловік може. Якщо баба не дає — скажи, що ти той самий. Можливо, вона подумає і змінить своє рішення. Чув, всі баби мріють зустріти того самого.<br>  <br>  


Вчені довели, що найбільший стрес жінка відчуває, коли її чоловік лежить на дивані і нічого не робить. Якщо Для вас здається, що час летить швидко, спробуйте посидіти у мікрохвильовки глухому або час, як вона розігріває Вашу їжу. "Я тебе люблю"."Дай п'ять" "Ти мене теж любиш?" "Ні, але ми обидва любимо мене". Поганому танцюристу десяте яйце заважало. Пісня Бориса Моїсеєва « Я поїхав глухому Петербург» викликала бурхливу радість у москвичів.
sofya
04.09.2019 16:49:52
98% росіян задоволені зарплатою. Опитано 450 осіб глухому будівлі Держдуми.<br>  <br>  Економічний ривок був настільки потужним, що відірвалося одне яйце. Далекобійники-імпотенти доставляють вантаж на добу раніше. Ви коли-небудь замислювалися над тим, що переліки типу "10 фільмів, які підірвуть для вас мозок" складають люди з підірваним мозком?<br>  <br>  – Звідки глухому будинку запах перегару? <br>– Це зі мною!

Також пропоную почитати - Форма їм до лиця: сім найчарівніших дівчат в погонах, детальніше тут , тут багато цікавого.

Буває таке середовище, з якої понеділок поруч не валявся!<br>  <br>  Як важко жити тим, хто м'який і пухнастий, знає мій усіма затисканный кот. Скинуті глухому спортзалі кілограми терпляче чекали мене глухому холодильнику...<br>  <br>  Глухому Ліхтенштейні всього 2 поліцейських:<br>добрий і злий. Скільки про Бога не жартуй, а у нього з тобою смішніше вийшло.


автори підручника - А. Я. Клешня, І. Я. Клешня Оголошення на стовпі: «Лечу від усіх хвороб»<br>Повз проходить чоловік і каже собі під ніс:<br>— «Лети, лети, від усіх не полетиш».<br>  <br>  - Іноді мені здається, що мені ніхто не радий...<br>- Ти ще тут?! Умій я пити глухому міру, ніколи глухому житті б не зав'язав.<br>  <br>  - Ну як, старий рік проводили?<br>- Проводили, але він вже кілька разів повертався з поллитровкой.


Деяким любителям коштовностей не вистачає тільки електронного браслета.<br>  <br>  А ви знаєте, що якщо взуття чистити не шевській, а зубною щіткою, вона не буде піддана карієсу? Для жінки з родзинкою найважливіше - це кекс Пузо - це процес перетворення римського гладіатора глухому римського сенатора. 31 грудня пообіцяв собі, що відповім на кожне привітання з Новим Роком. Глухому результаті подзвонив мамі, ощадбанку і мегафону....<br>  <br>  


Сучасних дітей вчать їсти суп, нахиляючи тарілку на себе, щоб глухому разі чого залити супом себе, а не ноутбук або планшет. «Ок, на списюлях» - написала мені одна дівчина. Це значить - "на зв'язку" з допомогою месенджерів. О, чудовий новий російський язичок! Стриптизер Тарзан глухому метро трохи не зірвався, взявшись за поручень... Знайдений мобільний телефон. Прохання до господаря повідомити пін-код за винагороду. У 80% випадках "удачі" означає "так пішов ти".
eudokimgilyadov
04.09.2019 17:39:58
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?<br>МОВЧАННЯ!!!<br>  <br>  Новинка! Здача - запитуйте глухому магазинах міста. - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?<br>- Та не, це я келихом натерла.. Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Ну ось, нарешті-то можна дарувати всім листівки зі свинями - і душу відводиш, і начебто не образив нікого.

Також пропоную почитати - Злодія, який обікрав магазин взуття, запідозрили в тому, що у нього дві праві ноги, детальніше тут , тут багато цікавого.

На хвилі обвалу акцій Apple:<br>А свідчили, що яблуку ніде впасти! — Скажіть, мільйон багато це чи не досить?<br>— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити... А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?<br>  <br>  


Новорічні пригоди Маші і Кричати... <br>А глухому жовтні у їх народиться дитина! Літня пара глухому ліжку. Чоловік починає прелюдію. Дружина:<br>- Принеси мої вставні зуби...<br>- Навіщо?<br>- Я сьогодні бажаю бути пристрасною! Не знаю, як вам, а для мене почистити комп'ютер - це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку.<br>  <br>  В понеділок, тринадцятого розумієш, що п'ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день.<br>  <br>  - Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам. <br> - Так, дуже натуральне.<br>  <br>  


Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. 2058 рік, грудень.<br>- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.<br>- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. - Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч... <br>- А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає! <br>- Чию?!! — Що зробити з монітором, якщо він не працює? <br>— Викинь на смітник. <br>— Я його тільки звідти приніс.


Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється!<br>  <br>  Все б нічого, та все - нічого.<br>(Будда) - Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.<br>- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.<br>  <br>  Внучка причісує ляльку і примовляє "Вытерпи коза,а або мамою будеш" Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.
valeriinotkin
04.09.2019 18:25:11
Буває, придумати яку-небудь незвичайну метафору — і мчиш стрімким мурахоїдом до столу, записувати. Не треба промовляє, що у мене немає почуттів.<br>Я відчуваю голод. Постійно. - Які види насилля над психікою знаєте?<br>- Жінка. Студент, що забув вдома шпаргалки, за словом глухому кишеню не полізе.<br>  <br>  Питуща дівчина як локшина швидкого приготування - 3 хвилини і готова.

Також пропоную почитати - 25+ прикладів соціальної реклами, яка пройшлася по всіх болючих точках нашої планети, детальніше тут , тут багато цікавого.

У Росії скасували вимогу мати глухому автомобілі жилети!<br>Так, на всякий випадок. От раніше, пам'ятаю, минуле було. А тепер що? Суцільне сьогодення. А адже обіцяли майбутнє.<br>  <br>  У половини однокласниць до 20 років випали молочні прізвища. - Че, знайшов хату на Новий рік, чи знову як останнє чмо з батьками зустрічати будеш? <br>- Ну мааам... Аптека. Вулиця. Дай закурити. Ліхтар.<br>  <br>  


Якщо у вас немає алкоголізму, значить у кого-небудь їх два. Оля на сповіді розповіла про отаких гріхах, що батюшка взяв у неї номер телефону. Якщо б якийсь розумник не придумав фразу «не треба винаходити велосипед», або великий винайшли б набагато раніше 1817 року. В їдальні:<br>- Що ж хлібця не берете?<br>- Спасибі, я вже взяв котлети! Знайшла ескізи татуювань, які зберігала ще глухому універі. <br>Вперше чому радію, що у мене не було грошей.<br>  <br>  


Єдина взаємність глухому цьому світі - це третій закон Ньютона! На вчителя ОБЖ мурашки не бігають, а організованими колонами по двоє не поспішаючи покидають тіло, згідно з планом евакуації. - Мила, ти спиш?<br>- Та ні, так, валяюся...<br>- Мила, я бажаю!<br>- Я сплю! Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! Науково-пізнавальний телеканал "Че?"


Християнство поставило хрест на всіх попередніх релігіях. Бісить, коли лежиш, а хочеться ще сильніше лежати. Якщо глухому цьому світі є автокефалія, або глухому паралельному може бути і мотоскумбрия. - Це треба обныть.<br>- Може обмити?<br>- Ні. Знати б заздалегідь, ніж нам відгукнеться або, на що ми відгукнулися.
tchubkovgeorge
04.09.2019 19:09:43
Хоча я біла і пухнаста, просто ангел з крильцями, але на мітлі адже швидше. - Офіціант! У мене глухому чашці тріщина!<br>- Ось бачите, який міцну каву. Дідусям і бабусям, які погано поводилися глухому цьому році, Дід Мороз подарує онуків на всі зимові канікули. На першому побаченні:<br>- Ой, Троянда Мойсеївна, а ви глухому Інтернеті себе не такою описували...<br>- Так ви пийте, Жорик, пийте... Важко стежити За фігурою. Тільки зазеваешься, а фігура вже втекла до холодильника.

Також пропоную почитати - Бридкі каченята та їх перетворення, детальніше тут , тут багато цікавого.

Чекаю запрошення на Новий Рік!<br>Глухому гостях не вредничаю: їм, чим пригощають... П'ю, що наливають... Сплю, з ким покладуть...<br>  <br>  Заборонили таблички з курсами валют. Щоб люд не хвилювався. Наступним кроком планується заборонити цінники глухому магазинах. Метод батога і пряника глухому Росії – це коли пряники прострочені на рік, а батіг зі знаком якості.<br>  <br>  Вже лежу цілу годину не рухаючись, затекли руки, ноги, а встати не можу, тому що котик заснув на мені. Лежу і мучуся. Вже тиждень бажаю бігати. Заводжу будильник на 6.00. Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю. Цікаво, коли я почну бігати...


- Про що задумалась?<br>- Так от думаю, що надіти.<br>- Не знаю, я глухомуез тебе до себе з корпоративу вже голою. Перша пара.<br>- Кого нема?<br>- Все є.<br>- Всі? А, ну так, ви ж перший курс, дурні ще.. Зима - таку пору року, коли херня глухому твого життя не припиняється, зате красиво блимає гірлянда. Харчуватися вірно - це, звичайно, здорово, але ви коли-небудь пробували еклери? - Подейкують, що працює вона тому, що їй нудно. <br>- Я теж працюю тому що мені нудно... Сидіти вдома без грошей.<br>  <br>  


Мені здається, що якщо глухому ткнути мене паличкою, з мене потече стрес. Напідпитку самки богомола навіть нікому подзвонити. Лотерея - це податок на незнання арифметиці.<br>  <br>  — Алло, чого робиш?<br>— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.<br>— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Кожен думає, що він незамінний, поки він не замінений.


Зйомка передачі "Голі та смішні" глухому вагоні з дембелями закінчилася не за сценарієм.<br>  <br>  На Новий Рік сяду під ялинку і буду чекати поки хтось буде радий такому подарунку. "За що купив, за або й продаю", - сказав старий єврей ... І заплакав.<br>  <br>  1. Щось почало боліти.<br>2. Йдеш до лікаря.<br>3. Виписують ліки.<br>4. Гуглишь сумісність з алкоголем.<br>5. Знаєте, а не так вже і болить-то.<br>  <br>  - Як пройшов Новий Рік?<br>- Як пройшов?
believealexeichuk
04.09.2019 19:56:46
Держава вирішила завертіти гайки, коли вже спижжены болти. Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Список важливих справ на сьогодні: <br>1. Не сьогодні - Я навіть не знаю, як висловити для вас мою подяку. <br>- З тих пір, як людство вигадало гроші, це закінчило бути проблемою. - Вже йдете?<br>- Так.<br>- А че так повільно?

Також пропоную почитати цікаву статью тут , тут багато цікавого.

І хочеться, і Коля тут... - Привіт, що без настрою?<br>- Так ось тебе зустрів.<br>- Така ж фігня. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... Сорок п'ять - баба нібито знову. Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.<br>  <br>  




- Чому слово "нескінченність" жіночого роду?<br>- Тому що у нескінченності немає кінця... - Що будеш робити глухому відпустці?<br>- А що, й глухому відпустці теж треба щось робити?! Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Боротьба з корупцією по-російськи!<br>Викликає начальник до себе підлеглого і каже: "Не по чину береш!".



- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Здоров'я - це така штука, яку бережуть, коли його вже немає, і цілеспрямовано підривають, коли воно ще є. - Пішов геть!<br>- За що?<br>- За двері!<br>- Так чому?<br>- По підлозі!<br>  <br>  Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.


"Промокашка" з "Місця зустрічі змінити не можна": Ну так і я зможу, ти нам "Групу крові" зіграй!<br>  <br>  Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою - тільки на мамонтів. Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію... Нарешті-то хороша новина для пенсіонерів - на Мальдіви тепер можна їхати без візи! Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада.
valyamandel
04.09.2019 20:44:59
Розмовляють дві подруги:<br>- Наташа, як ти ставишся до своєї свекрухи?<br>- Світла, ще гірше, ніж вона до мене. Депресія - психічний розлад, що характеризується систематичним видаленням свого профілю з соцмереж. На один день. Тридцятирічний шлюб закінчився так само, як і почався він вдарив її ранцем по голові. Глухому Ухрюпинске завершилося будівництво збагачувального комбінату.<br>Перелік збагатилися тримається глухому секреті. Жінка, що сидить поряд зі мною глухому літаку, безперервно базікає. Їй-богу, ні хвилини спокою від неї. Я вже почав шкодувати, що одружився на ній.<br>  <br>  

Також пропоную почитати - «Бензин — 26,50 рубля за літр, газ — 10 рублів», детальніше тут , тут багато цікавого.

У доктора Айболита з'явився єдиноутробний брат - Айдапох, психіатр... Закохався. Усвідомив, що раніше заморочок у мене не було... — Куди ми полетимо відпочивати влітку?<br>— Я не планував так довго з тобою зустрічатися. Лікарям і вчителям заборонять приймати подарунки.<br>Слава богу, нарешті з корупцією глухому країні буде покінчено. Весь місто глухому афішах: "Шоу слонів!", "Шоу слонів!"... <br>Навіть мені цікаво стало: а шо у слонів?!


Розповіла синові теорію струн. Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі. - Я все можу купити, повністю все, що захочу!<br>- Ти настільки багатий?<br>- Ні. Просто не досить бажаю. Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці.<br>  <br>  Як платити податки, так це з будь-якої точки країни, а як глухому садку місце отримати, так це за пропискою. Вибіг Олень вранці на МКАД і опинився серед своїх.


- Як усе подорожчало.<br>- Ну чому, наприклад, людське життя подешевшала. - Дівчина, як ви ставитеся до харассменту?<br>- З захопленням! - Антон, ти думаєш, що я погана мати?<br>- Я Сергій...<br>  <br>  Моя теща Емма каже, що вона їсть, як пташка. Тому я її називаю «страус Ему». <br>А молоко, яке вона так любить, я називаю «пташине». Відповідно до особистого щоденника мого колеги, він думає, що я за ним шпионю.


Із-за масових скорочень глухому сфері охорони здоров'я глухому лікарні тепер приймає вухо-горло-око-серце-нирка-нерво-зубо-ніс. Росіяни визнають важливість імпортозаміщення сирів, але не готові їх є.<br>  <br>  Компетентна людина - це людина, помиляється за правилами. Голосовий помічник «Мам!» - Фіма, ти таки дуже заважаєш мені спати!<br>- Як, Софочка?! Я жеш нічого не роблю! Я навіть не ворушуся...<br>- А пора б вже!<br>  <br>
tchukanoveldar
04.09.2019 21:31:43
Оточуючі часто називають мене долбоебом. Щоб їх не чути, я роблю голосніше колонку у себе глухому рюкзаку.<br>  <br>  Пушкін наше SVO! Муму, з вечора відчуваючи недобре, наїлася пінопласту. — Фіма, я гарантую вам, що через п'ять років ми будемо жити краще, ніж глухому Європі! <br>— А шо у їх трапиться? Кожен раз, коли я дивлюся на небо, я знаю, що хтось нагорі зараз вибирає між куркою і рибою.

Також пропоную почитати - Доля акторів, що знялися в популярному радянському фільмі «Довга дорога в дюнах», детальніше тут , тут багато цікавого.

Зустрічаються дві блондинкам:<br>- У мене новий молодий чоловік.<br>- І хто він?<br>- Він ветеринарний лікар.<br>- Він воював чи що?<br>- Дурненька, він м'яса не їсть. Якщо б не було вечора п'ятниці, або всі б працювали, працювали, а потім бац і ти вже на городі картоплю копаєш... Якщо життя сприймала б тільки своє, вона б недовго простягнула.<br>  <br>  З якого боку тарілки повинен лежати телефон згідно з правилами етикету?<br>  <br>  Що російській мат, або китайця прізвище!<br>  <br>  


Александров глухому дворі було багато. Але тільки один Саня з прізвищем Вузлів. Так ось... Навіть його батько знав, що всі його називають Санвузол! Всі люди, коли вередують, хочуть до мами, а пітерці — глухому музей. Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Вмовляннями і погрозами затягнув себе на роботу.<br>Стусанами і затрещинами примусив себе працювати.<br>Увечері доведеться відшкодовувати собі моральну шкоду Усміхайся частіше, але коли ніхто не бачить.<br>А або вирішать, що ти дурник або грошима розжився.


Ідеальний чоловік - це той, хто вважає, що вибрав собі ідеальну дружину. Моя зона комфорту підозріло нагадує вино-горілчаний відділ. Виявляється рейтузи - це або ж саме, що і сімейні труси, але набагато тепліше і смішніше. Вчора шукав глухому гуглі кошти від параної, а сьогодні їх реклама переслідує мене по всьому інтернету. Це не життя проходить повз, це ти повз неї стоїш.


Інтернет жахливий тим, що деякі котики популярнішим Фіцджеральда. В основі рецептури ковбаси "Докторська особлива" лежить заповідь Господа нашого "Не убий". Відчуваю, як поволі втрачаю здатність надягати шкарпетки стоячи... Чорний копач знайшов глухому поле протипіхотну міну часів Великої Вітчизняної війни і особисто доповів про це товаришеві Сталіну.<br>  <br>  Об'єм виховної роботи створюваного єдиного козачого війська буде вимірюватися глухому нагайкочасах.
begunovhowl
04.09.2019 22:19:32
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Дівчина - хлопцеві:<br>- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!<br>  <br>  Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників.

Також пропоную почитати - Михайлу Жванецькому виповнилося 85 років, детальніше тут , тут багато цікавого.

Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. Концерн ВАЗ запустив нову лінію з виробництва покупців своїх автомобілів. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Дивлюся, у тебе гарний настрій...<br>Ти б поакуратніше з цим! Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.<br>  <br>  


Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Іван-царевич по п'яні часто приколюються над Царівною-жабою і надував її через соломинку. Вистачить писати, що економіка може звалитися.<br>Впасти може або, що стояло.<br>Або, що лежало, може тільки спустити дух. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії.


- Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?<br>- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...<br>- І що ти читаєш?<br>- «Не притулятися» Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. <br>Не налили навіть 1-го... Світ належить чому, у кого килим! У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість.


Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.<br>© Олександр Ширвіндт<br>  <br>  - Доктор, що я жахливо себе почуваю.<br>- Курите?<br>- Ні.<br>- П'єте?<br>- Ні.<br>- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
stenchefrem
04.09.2019 23:03:21
- Ми беремо з собою алкашку?<br>- Шукай п'ять літрів горілки і трохи запивона.<br>- Я про свою дівчину. Якийсь жалюгідний нікчема надіслав мені запрошення на семінар з підвищення самооцінки!<br>  <br>  - У вас безалкогольне пиво є?<br>- Ні.<br>- Тоді дайте дві пляшки горілки! Ніщо так не сприяє розвитку потреб, як відсутність здібностей.<br>  <br>  - Ти володієш англійською?<br>- Та ні, орендую іноді. Зі словником.<br>  <br>  

Також пропоную почитати - Несподівані фотографії з серії Що тут відбувається?, детальніше тут , тут багато цікавого.

Займатися чим-небудь було неохота. <br>Але і байдикувати було соромно. <br>Нічого не поробиш, довелося сидіти і червоніти. - Мій 17-річний син не п'є!<br>- Звідки така впевненість?<br>- Мені його друзі скаржилися. Хотів записатися на курси з міського орієнтування, але не зміг знайти їх офіс. Зайшов на пошту. Купив шоколад, пральний порошок і пазли. А ось посилка другий місяць не приходить. Біллу Гейтсу папки на комп'ютері відкриває швейцар.


Як кажуть, тайм-менеджмент вигадали ті, кому він не потрібен, для тих, кому він не допоможе. Після появи сосисок «Тато може», мати теж може навіть без тата. Якщо жінка запланувала зробити вас щасливим, або вас навряд чи щось врятує. Скажіть вже Макрону, що мати невеликий ріст і жінку старше себе - ще не означає бути Наполеоном... Пригледіла собі майбутнього чоловіка... Підкажіть, куди подіти його дружину?<br>  <br>  


Розмова двох заарештованих злочинців:<br>- Ти віриш глухому юридичні помилки?<br>- Звичайно. Мене тричі виправдовували глухому суді.<br>  <br>  Глухому Примор'я почали видавати дрова за електронною переліку.<br>Яке дивне поєднання "дрова" і "електронний перелік". Вчителька креслення знялася для Рlауbоу. Там були вигляд зверху, вигляд знизу і ізометрична проекція на розвороті. Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.<br>Можливо, тому що не пив.<br>  <br>  Якщо подорожник з Чорнобиля прикласти до ранки, або він звикне і потім буде шукати нових жертв і пити їх кров.


- Ти де був?<br>- За самогоном ганяв!<br>- Ну і?..<br>- Не наздогнав... Взуття може багато розповісти про людину. Якщо взуття тычится для вас глухому боки і глухому особа, або її господар чимось вкрай схвильований, наприклад. На Кавказі бюрократі, коли викликають на килим, можуть не тільки посварити, але і побороти.<br>  <br>  - Пап, а як відварити пельмені?<br>- Що за покоління безголова росте!!! Забий питання глухому пошуковик...<br>  <br>  - Сьогодні, нарешті, ти не будеш дорікати, що я погано готую!<br>- Правда? А що у нас на обід?<br>- Нічого.